Vic

[Berti]

Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajni doručak - meko kuhana jaja i prepečenac.

Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla :
- "Odmah moramo voditi ljubav !"

Oči su mi se zažarile i pomislih:
- " Sanjam li ili je ovo moj sretan dan ?!"
Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je :
- " Hvala ", i opet se okrenula štednjaku s majicom još uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je :
- " Zašto se zahvaljuješ ?"
Rekla je :
- " Sat za meko kuhanje jaja je pokvaren !"

[Berti]

Tuga je:

Kada ti zazvoni mobitel i nepoznati ženski glas kaže:
" Gdje si jebač? "
...........a ti s tugom u glasu moraš kazati,
" POGRJEŠILI STE BROJ"..........

[Berti]

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im saopšti da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.

Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
»Jooj, kako lijep dječačić, čiji je?«
Suljo: »Još godinu dana i bit će moj.«

[delorto]

ZAKAJ NI DOBRO BITI PIJAN ŽE NA PRVEM ZMENKU...

[jaz]

Boy:I got an F in arithmetic
Father:Why?
Boy:The teacher asked 'How much is 2×3?' and I said '6'
Father:But that's right!
Boy: Then she asked me 'How much is 3×2?
Father:What's the fucking difference?
Boy:That's exactly what I said!
_____________________________________________________
Teacher : whoever answers my next question, can go home.
One boy throws his bag out the window
Teacher : who just threw that?!
Boy : Me! I’m going home now.
_______________________________



Ka Janezku pade radirka na tla.Pa jih učitlca glih upraša kaj bi ji napisal na grob če bi umrla ,pa Janezek glih najde raderko pa reče a tu ležiš prasica grda

[jaz]

[lozinka]

Ta je že nekaj star pa vendar:

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.

Zato:


Živeli Bosanci!

[lozinka]

https://www.youtube.com/watch?v=vLLAQnlC6GU

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju
izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga
odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za
krvavo međunožje....

Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog
urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno
pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako
brzo
gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"

Amazonka: "Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel
i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo
duže trajalo..."

A Albanac će na to:
"E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!"


******

http://www.youtube.com/watch?v=kLalN-UyuoU


******

MUJO SE LOGIRAO NA FACEBOOK....

"Upisite vaš password"
sarma
"Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova"

kuvana sarma
žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku

1 kuvana sarma
žao nam je, password ne sme sadržavati razmake

5jebenihkuvanihsarmi
žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo

5jebenihKUVANIHsarmi
žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce

5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake

5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino

žao nam je, taj password se već koristi

[jaz]

A se kdo spomne te komedije:

[lozinka]

Kupil sem si novi laptop. Najbolj všeč so mi tipke