Vic

[lozinka]

Sedi momak u kafani pored starije žene...
Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su
pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i ćerkom?
- Nisam, al bih voleo to da probam.
Popije ona još jedno piče, obriše usta i kaže:
- Mali, večeras je tvoja sretna noč.
I tako odu kod nje... Samo što su ušli u stan, gospodja baci kaput sa
sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!*****





Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat
v Ameriko. Nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem.

Dolgo premišljuje in natko pokliče domov:

Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili

govoriti! Zajebavaš! Koliko pa to stane? se čudi ata.

Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim, kuje sin vroče železo.

Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se

denarnica spet sprazni in sin spet pokliče očeta.

Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti, razloži očetu, ampak zamisli si, da se

bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!

Če ta pes že govori zakaj nebi še bral! je navdušen ata.

Odlično ata, pošlji 600 evrov in ga prijavim, mu zagotovi sin.

Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov.

Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa!
Doma ga ata takoj vpraša:
Kje imaš pa psa?

Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes greva pa domov.

On pa lepo zloži časopis in reče: Me pa res zanima, če me bo ta stari spet vzel sabo, ko bo šel

v gozd skakat po Boštjančičevi Magdi.....


Ata zardi in skoči sinu v besedo: Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!

Seveda, ata!




Oče ne preveč uspešnega sina je prišel na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi: "Dober dan, sedite prosim."
"Nimam časa, samo povejte mi kako gre mojemu sinu."
"Ni dobro. Enica iz matematike, slovenščine in angleščine."
"Pa dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji."
"Dober, zelo dober."
"In kakšen je po obnašanju?"
"V redu fant. Zelo priden."

"No, vidite. Kar ga jaz učim, je super, kar ga pa vi, je pa katastrofa…"

[Gladiator]

Mlajšim od 18 let odsvetujemo branje.
Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:- Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim.- Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.- Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.- Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.- I?- Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis... hahahahahahahahaha

[Bohorc]

Šta je to malo, žuto i ide levo-desno?
Pile se vraća sa dočeka Nove godine.

[lozinka]

Prekopiral iz CROline, pa vendar. Meni je super

Ide pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, prde...
..... umro im pajdaš Štef.

Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
Krene Joža da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc:

- Kaj je Joža, si buketa vlovil?

[lozinka]

Mujo ulazi u Zavod za zapošljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno mjesto 'ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, upita službenika za šalterom za podrobnije informacije o upražnjenom mjestu.

- "Dobro, znači - vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na stol, i onda bi im oprali određene dijelove tijela. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje, brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjesečnu plaću od 2.500 eura. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste otići do Tuzle..."

- "A što, bolan, do Tuzle??"

- "E, tamo je kraj reda..."

[damijan]

Še en mame Manke
http://www.youtube.com/watch?v=ywZIVKne_QY

[Bohorc]

Hehehehehehehehehehehehehe, na tole temo smo se že velikokrat presmejali

[lozinka]

Mujo je bio gluv veći deo svog života, i na jednom pregledu mu lekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu, kad ga lekar upita:
- "Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?"
Mujo slegne ramenima i kaže:
Nisam im ni rekao, sedim, slusam ih i menjam testament već treci put...




TAKO RESNIČNIH PA ŽE DOLGO NE!!!

Na svetu je le en popoln otrok in vsaka mati ga ima.
Na svetu je le en popoln mož in vsaka soseda ga ima.


Japonci so geniji.
Naredili so fotoaparat s tako hitro zaslonko, da lahko slika žensko z zaprtimi usti.


Mož in žena, sta si podobna kot jetra in ledvice.
Moža enačimo z jetri, žensko z ledvico.
Če jetra odpovejo, ledvica odpove.
Če ledvice odpovejo, se jetra povežejo z drugo ledvico.


Najlažje je hipnotizirati državne uradnike.
Samo službo jim omeniš pa že spijo!


Ljubiš nekoga, poročiš se z nekom drugim, tisti s katerim se poročiš, postane tvoj mož ali žena,
tisti, ki ga ljubiš, postane geslo tvoje elektronske pošte!


Vsak moški sanjari o treh stvareh:
da je tako lep, kot misli njegova mama, da je tako bogat, kot misli njegov otrok, in da ima toliko žensk, kot sumi njegova žena.



Zakaj si ženske zjutraj manejo oči?
Ker nimajo jajc, da bi si jih praskale...



"MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO PEDER?"

"NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR"




Kakšna je razlika med vilo in čarovnico?
- 5 let poroke




Vpraša žena moža:
- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva prašička?!
- Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!




Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze."odgovori Milojka.



Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."




Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:

"Diesel? Super?"

Kaze Mujo: "Wasser!"

Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.

Nijemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.

... Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"

Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."

Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.

Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"

"Pa na plin, k'o i do sada..."



Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.
Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke
in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za
dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:

'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'





Prejšnji teden sem imel rojstni dan.
Žena mi ni voščila, moji starši so pozabili, prav tako moji otroci.
Šel sem v službo in celo moji sodelavci so pozabili.
Ko sem vstopil v svojo pisarno, mi je tajnica rekla:
"Vse najboljše šef!"
Počutil sem se blaženega.
Povabila me je na kosilo.
Po kosilu pa me je povabila v svoje stanovanje.
In tako sva šla k njej.
Tam mi je rekla:
"Ali mi oprostiš samo minutko, da grem v spalnico?"
"Ni problema," sem rekel malo potrebno, a poln pričakovanja.
Iz spalnice je prišla v treh minutah s torto v rokah.
Poleg nje je bila moja žena, moji starši, moji otroci, moji prijatelji in celo moji sodelavci.
Vsi so kričali vse najboljše!

Jaz pa sem sedel na kavču ...
NAG!




Ona: 'Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo i kaži što sve želiš za večeru?
Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.'

On: 'Jel' jako?'

Ona: 'Ma nije, samo malo branik i boja, lijevo svjetlo i retrovizor.'




Znanec, ki mi je tole poslal, je zapisal:
"Sedaj mi je jasno, zakaj se toliko moških odloča za islam."
Probudla sam se,
brzo se umila,
pomuzla krave,
nahranla kokoši I zečeve,
potjerala koze i krave napašu,
probudla djecu,
napravla im doručak,
spakirala ih za školu,
odvezla ih uškolu,
sklepala kosu,
pokosla travu,
otišla na poso,
posvađala se sa šefom,
izbacla ga iz kancelarje,
zarađivala novce, došla kući,
iscjepala metar drva,
skuhala ručak,
pokupila djecu iz škole,
nahranla ih,
prijavla porez na dobit,
otšla upolje okopati zelje i krompir do mraka,
otšla kod frizera,
vratla se kući,
utjerala krave i koze uštalu,
spremla večeru,
obnovla osiguranje za auto,
nahranla djecu,
okupala ih,
stavla ih u krevet,
oprala mašinu veša,
platla račune putem e-bankinga,
pregledala poštu,
prostrla veš,
pojela koru kruha s maslacom i medom
i kad sam se konačno spremla za spavanje, padne mi na pamet:

''SUNCE TI jebem!

Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!''




Učiteljica: "Povejte vsak eno kratko zgodbico z naukom na koncu!"
Mojca: "Moj dedek je nesel jajca v košari, pa se je spotaknil, košara mu je padla na tla in vsa jajca so se razbila."
Učiteljica: "Dobro, in kakšen je nauk?"
Mojca: "Nikoli ne nosi vseh jajc v eni košari!"
Jožek: "Moj ata je imel v inkubatorju 10000 jajc in je že vnaprej prodal 10000 mladih piščancev, potem pa se jih je izvalilo samo 8000."
Učiteljica: "In nauk?"
Jožek: "Nikoli ne prodajaj piščancev, preden se izvalijo."
Janezek: "Moj stric Franc je bil v Tujski legiji. Nekoč so leteli z letalom in se je pokvarilo. Moral je izskočiti s padalom in s seboj je uspel vzeti samo brzostrelko, mačeto in liter šnopsa. Med padanjem je popil ves šnops. Ko je pristal, ga je napadel cel bataljon črncev. Najprej jih je 50 postrelil z brzostrelko. Ko mu je zmanjkalo nabojev, jih je še 20 posekal z mačeto, ko se je zlomila, je pa še preostalih 10 pokončal z golimi rokami."
Učiteljica požre slino, se odkašlja in zajame sapo: "In kaj bi tu bil nauk zgodbe?"
Janezek: "Nikoli se ne zajebavaj s stricem Francem, kadar se ga napije."




Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče:
"Gospodine, moram Vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje "koliko puta vodite ljubav ?" vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate"
Kaže njemu Mujo: "Ne brini ti, čim kredit vratimo, i ona će dva put k'o i ja".




Človek na smrtni postelji reče zdravniku:
"Prosim napišite, da sem umrl za AIDS-om!"

"Zakaj?"

"Zato, da mi nihče ne bo jebal žene, tisti, ki so jo pa že, pa naj crknejo od strahu!"

[lozinka]

Vzrok naše nizke rodnosti:

Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Kekca iz naročja,
je sosedova Mojca že v menopavzi !!!

[Berti]

Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka,
ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena mu je jako zamjerila
i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu slijedeće:
Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio.
utorak i srijeda također prođoše a da je nije vidio.
Dođe i četvrtak... oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.