Vic

[Gladiator]

[damijan]

Žena možu zjutraj v ponvi, cvre jajčka na olju.
Naenkrat mož prileti v kuhinjo:
-PAZI!
Dodaj še malo olja!
Neeeeeeeee!
Cvreš ji premalo enakomerno!!!
Obrni jih!
Pa daj jih obrni, sem ti rekel!!
Pa daj, dodaj še malo olja!!!
Joj ženska, kva ti delaš??
Ja, a ne vidiš, da je premalo olja???
To, jaz ne bom jedel, ker so se jajca razlila!!
Rekel sem ti, da PAZI!
Nikoli me ne poslušaš, ko kuhaš!!!!
Nikoli!!
Pa daj, obrni jih!!
Daj pohiti!!!
A s ti čist nora?!
A si TOTALNO znorela?!
Ne pozabi jih posoliti!
Posoli jih!!
Daj posoli!!!

Žena ga vsa zaprepaščena pogleda:
-Kaj je s teboj? A si ti čisto znorel? A ti misliš, da ne znam speči/scvreti enih navadnih jajc? Bedak!!

Mož ji mirno odgovori:
-Ne, samo hotel sem ti dopovedati kako je meni, ko vozim avto in si ti zraven:-))

[Bohorc]

Je imela bjonda lepega papagaja, ki je znal govoriti.
In ta bjonda gre na morje in papagaja zapre v hladilnik. Ko pride po enem tednu domov, odpre hladilnik pa pravi: "O, koga pa vidijo moje okice spet po dolgem času?"
Pa reče papagaj nazaj: "Pingvina, pička ti materna blonda!"

[damijan]

Mati z otrokom kosi v restavraciji.

Sin nenadoma vzame kovanec in ga pogoltne. Zatakne se mu v grlu.
Mati vstane in s trepljanjem po hrbtu poskuša doseči, da bi ga sin
izpljunil.
Pristopijo še drugi in otroka obračajo in ga tolčejo po hrbtu. Brez uspeha.
... Otrok je pomodrel in začel kazati znake zadušitve. Mati obupano kriči in
roti za pomoč.

Izza bližnje mize se dvigne gospod in povsem mirno, brez besed,
sname otroku hlače, čvrsto zgrabi njegova majhna moda in jih odločno,
sunkovito, boleče potegne navzdol.
V obupnem tuljenju otrok izpljune kovanec, mož pa se mirno vrne k obedu.
Po daljši zgroženosti, osuplosti, začudenosti in na koncu sreči, mati stopi
do gospoda, ki je rešil življenje sinu.
Vpraša ga: "Ste vi zdravnik?"
"Ne gospa, sem pa profesionalec, ki to počne vsak dan."
"Kako?"
"Sem slovenski minister za finance. Toliko časa stiskam slovenske
državljane za jajca, da izpljunejo sleherni cent!"

[Gladiator]

Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven. Nato gre spet noter in prinese ženo. Potem gre še enkrat in privleče psa. Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne. On pa: “Taščo obračam!

[delorto]

Janezek pripelje simpatično deklino domov imel pa je papagaja , ki ga je skozi spravljal v zadrego, češ kaj jo gledaš primi jo za joške ,pri jo za rit.Ker mu ni zmanjkalo in Janezu je bilo zelo nerodno ga zapre v zmrzovalno skrinjo.Zjutraj ,ko dama gre se Janezek spomni na papagaja.Hitro steče do skrinje odpre vrata in začudeno buli v vse preznojenega papagaja, ki drži smrznjenega piščanca za noge.Papagaj zatopljen v delo opazi, da ga Janezek opazuje in pravi,pizda kaj buliš pa mu ti raztegni noge če moreš.

[delorto]

Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk.
Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje.... kad tamo....svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas...
Pita on Muju:
"Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama........."
A veli Mujo: "E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!"

[delorto]

Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam.

[delorto]

Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče..
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

[delorto]

Spoštovani!

Laboratorijski rezultati potrjujejo, da rdečica okoli vašega penisa ni
bila rakasta, temveč je bila šminka.
Opravičujemo se za amputacijo.

Vodstvo Onkološkega inštituta