Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala, spazi prekrasnog papagaja!
- "Pošto Vam je ovaj papagaj?"
- "Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
- "A kako to da je ovaj tako jeftin ? Ostali su puno skuplji!"
- "Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali Ga brzo vrate. Ne znam što da radim s njim."
- "Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća ptica baš fora!"
- "O:K:" - složi se trgovac."
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: "Ma baš je krasan!"
Uto papagaj progovori:
- "Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
- "4 su sata, Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
- "Oho, evo i novih kurvetina. Hmm, dobre pičke! Ukrajinke ili...?, ajde, ajde opustite se uz malo bijeloga..."
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
- "Bok svima - evo i mene!" - viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
- "Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe!!!"
****
Če mož ženi odpira vrata od avta, je bodisi nov avto ali pa žena.
Ženske trdijo, da so vsi moški isti. Le od kje jim toliko izkušenj?
Nasprotja se najprej privlačijo in nato slačijo.
Seks je za ženske kot sneg; nikoli ne vedo, koliko bo centimetrov in
koliko časa bo trajalo.
Prešuštvo: dva napačna človeka delata pravo stvar.
Ko moški zagleda žensko, postane lovec; ko jo ulovi, postane plen.
Vodite ljubezen, ne vojne! No, lahko tudi počnete oboje naenkrat - poročite se.
Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu.
Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično.
Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo.
Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo.
Seks je revolucija, kjer prelivajo kri samo nedolžni.
Bila je dobra mačka. Vsi so jo imeli radi; nekateri večkrat.
Dekleta so kot vaze. Dokler v njih nekaj ne daste, so samo za okras.
Dekleta so kot lubenice; najslajše na sredini.
Dekletom se na začetku govori: O, ti moj piščanček. Kasneje ta žival odraste.
Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel.
Gospa, ali lahko iz vi preideva na tebe?
Zakon je to, kar pride po življenju in pred smrtjo.
Minerji, padalci in device pogrešijo samo enkrat.
Ženski predlogi niso bog ve kaj, ampak nor je tisti, ki jih ne sprejme.
Vic
-
Gladiator
- Site Admin
- Prispevkov: 1646
- Pridružen: 01 Sep 2011 14:22
- Kraj: Podplat
- Kontakt:
Re: Vic
Policist je na cesti zaustavil voznico Svetlano Makarovič. Ona je odprla okno in rekla:
“Ali sploh veste, koga ste zaustavili?”
“Koga?” je vprašal policist.
“Jaz sem najbolj znana pisateljica v Sloveniji!” je rekla.
“Jaz ne berem nič razen podnapisov pri filmih!” je rekel policist.
“Jaz sem članica angleške akademije umetnosti!” je spet dejala Svetlana.
“To lahko velja v Angliji, ne pa tukaj!”
“Jaz sem prva dama Slovenije!”
“Hej. Mile,” je policist poklical kolega, “pridi pogledat Heleno Blagne, kako se je postarala!”
“Ali sploh veste, koga ste zaustavili?”
“Koga?” je vprašal policist.
“Jaz sem najbolj znana pisateljica v Sloveniji!” je rekla.
“Jaz ne berem nič razen podnapisov pri filmih!” je rekel policist.
“Jaz sem članica angleške akademije umetnosti!” je spet dejala Svetlana.
“To lahko velja v Angliji, ne pa tukaj!”
“Jaz sem prva dama Slovenije!”
“Hej. Mile,” je policist poklical kolega, “pridi pogledat Heleno Blagne, kako se je postarala!”
GLADIATOR QUAD RIDERS YAMAHA GRIZZLY 700 SE]
-
Gladiator
- Site Admin
- Prispevkov: 1646
- Pridružen: 01 Sep 2011 14:22
- Kraj: Podplat
- Kontakt:
Re: Vic
Lovci so prav posebna vrsta ljudi. Med ljudmi krožijo predvsem govorice o njihovih pijančevanjih, pa tudi o tem, da včasih po nesreči koga ustrelijo. Mi smo našli fail fotografije, ki vodijo v povsem drugo skrajnost.
Srnjak se je odločil za odlično skrivalno taktiko.
Srnjak se je odločil za odlično skrivalno taktiko.
GLADIATOR QUAD RIDERS YAMAHA GRIZZLY 700 SE]
-
Andreja
- Prispevkov: 31
- Pridružen: 21 Jul 2012 13:43
- Kraj: Mirna,SLOVENIJA
Re: Vic
Medvedka je dobila menstruacijo. Ker ni imela nič primernejšega pri roki je zgrabila zajčka in ga uporabila namesto vložkov. Po tednu dni ga je spustila iz svojega mednožja in zajček se je ves krvav in premečkan komaj odvlekel do potoka, kjer si je s težavo umil kožušček. Ko je bil mesec naokrog se je zajček, v strahu za ves teden zakopal v zemljo in tam negibno ždel. Po enem tednu je zlezel iz luknje in odhitel do potoka, da bi se napil - bil je namreč strašno žejen. Tam zagleda sovo, ki si v potoku čisti krvavo perje in kolne:"Jebem mu mater tistemu, ki je rekel medvedki,
da so vložki s krilci boljši
))
da so vložki s krilci boljši
))ZA GLADIATORJE NI OVIR
-
Gladiator
- Site Admin
- Prispevkov: 1646
- Pridružen: 01 Sep 2011 14:22
- Kraj: Podplat
- Kontakt:
Re: Vic
Sosed
“Draga, ali si slišala, da si je sosed kupil najnovejši televizor?” vpraša mož svojo ženo.
“Takoj pojdi v trgovino in ga kupi tudi ti!”
Mož je izpolnil naročilo in nekaj tednov je bil mir pri hiši. Nekega dne pa mož zopet pove ženi novico:
“Ali veš, da si je sosed nabavil novega terenca?”
“Kaj res? Takoj pojdi v banko, vzemi kredit in ga kupi še ti. Ampak boljšega!”
Mož si sposodi denar, nekaj ga dobi v banki in kupi nov avto. Čez mesec dni pa oznani svoji ženi:
“Ne boš verjela, toda sosed si je spet omislil nekaj novega!”
“Kaj bova pa tokrat menjala?” se pripravi ženska.
“Ženo!”
“Draga, ali si slišala, da si je sosed kupil najnovejši televizor?” vpraša mož svojo ženo.
“Takoj pojdi v trgovino in ga kupi tudi ti!”
Mož je izpolnil naročilo in nekaj tednov je bil mir pri hiši. Nekega dne pa mož zopet pove ženi novico:
“Ali veš, da si je sosed nabavil novega terenca?”
“Kaj res? Takoj pojdi v banko, vzemi kredit in ga kupi še ti. Ampak boljšega!”
Mož si sposodi denar, nekaj ga dobi v banki in kupi nov avto. Čez mesec dni pa oznani svoji ženi:
“Ne boš verjela, toda sosed si je spet omislil nekaj novega!”
“Kaj bova pa tokrat menjala?” se pripravi ženska.
“Ženo!”
GLADIATOR QUAD RIDERS YAMAHA GRIZZLY 700 SE]
-
lozinka
- Član
- Prispevkov: 2194
- Pridružen: 16 Dec 2012 12:58
- Kraj: Novo mesto
Re: Vic
Dolazi Bosanac u javnu kuću i na
recepciji traži kurvu.
-Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća, te ga pita
recepcionarka šta je bilo.
-Pa to mi je sestra! - odgovara on.
-Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2.
Ode on, no ponovo se vrati.
-Šta je sad bilo?
-I to mi je sestra!
-Molim vas, izvinite. Idite u sobu br.
3. Tamo vas čeka lijepa crnkinja sa
velikim sisama.
Ode Bosanac i začas se vrati, te kaže:
-A u pičku materinu,i to mi je sestra!!!
-Pa kako to?
-Pa kod koje god dođem i skinem
se, ona kaže:
-Auu, brate!!!
Tale me je pa res nasmejal danes ( hihihi ):
Japonci so izumili robota za seks. Za prvo testiranje so se prijavile Ljubljančanka, Štajerka in Korošica.
Po eni uri preizkusa Ljubljančanka pride ven in reče:
... "Kva je pa to dobr, mega kul!"
Po dveh urah pride ven Mariborčanka in reče:
"Čuj, kaj ti toti mali dela! Takoj si ga bom nabafla."
Pa vstopi še Korošica in je ni in ni...po 3 urah pridirja ven robot, za njim pa Korošica in kriči:
"prid' nazaj, 'kamarija! A za bejžat pa maš baterije, al!?''
Mota se Fata po sexy shopu i gleda i gleda, pa priđe jednom prodavaču.
- Kupila bih nešto.
- Šta gospođo?
- Pa kupila bih tri vibratora.
- Koja tri?
- Pa, uzela bih onaj bijeli, onako fin je, srednje veličine i dobar da me zagrije, pa bih uzela onaj žuti malo duži da uhvatim ritam i uzela bih onaj crveni koji je debeli i veliki.
- U redu gospođo, za bijeli se slažem, kvaliteta je odlična i vibrira dobro, žuti također, odličan je za dužu upotrebu a i praktičan je jer mu baterija dugo traje... A u vezi protupožarnog aparata moram pitati šefa!
Od djetinjstva imam noću strah da je netko ispod mog kreveta.
Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:
- " Imam problem.
Svaki put kad liježem u krevet mislim da je netko ispod njega.
Strah me je ...
Mislim da ću poludjeti ..."
- "Mogu Vas izliječiti!
Dolazit ćete na razgovor tri puta tjedno i za godinu dana oslobodit ću
Vas tog straha.
- " Koliko će to koštati?
- " Petsto kuna po posjeti."
- " Moram razmisliti pa ću Vam javiti."
Šest mjeseci kasnije prepoznao me na ulici.
- "Zašto niste došli na terapiju?"
- "Pa, petsto kuna tri puta tjedno i tako cijelu godinu je puno novaca.
Jedan konobar me izliječio za 100 kuna.
Bio sam tako sretan što sam uštedio sav taj novac da sam si kupio novi auto!"
- "Kako je to uspio? Koji savjet Vam je dao?"
- "Rekao mi je da odrežem noge na krevetu!"
Tole ti pošiljam, ker je pri meni zadeva definitivno delovala... NE ravno 100%, ma deluje.
Ker sem upošteval naslednji preprost nasvet, ki sem ga našel v članku jutranjega časopisa , sem končno našel svoj notranji mir.
Nasvet pravi takole: "Končati moraš vse stvari, ki si jih začel."
Zato sem pogledal okoli po hiši, da bi videl vse stvari, ki sem jih začel in pustil nedokončane...
In preden sem danes zjutraj zapustil hišo, sem do konca spraznil odprto buteljko rdečega vina, spil še nekaj belega vina, prav tako tudi whisky, Bailey's, Jagermaister in Viljamovko, pojedel do konca aspirin, naklofen in preostanek sirove torte ter vrečko rumovih kroglic...
>> Pojma nimaš, kako odštekano in mirno se počutim...
Pijanec se opoteče v cerkev in sede v spovednici na klop.
Župnik čaka, da bo kaj rekel, a nič se ne zgodi. Zato nekajkrat diskretno zakašlja, vendar z druge strani ni nobenega odziva.
Nazadnje potrka na predelno steno.
"Ne trkajte," pravi končno pijanec. "Tudi na tej strani ni papirja !"
To je pa res misel stoletja!!!
"Dokler je bil naš predsednik ključavničar,
so nam bila odprta vsa vrata IN VSI LOPOVI POD KLJUČEM !"
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra mačka i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit ...
Smeh po dohtarsko....
…malo za popestritev večera.
"Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra. "V čakalnici je
pacient, ki mu je stroj odrezal obe nogi!"
"Recite mu naj vstopi!" je mirno dejal doktor
GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."
ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"
ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v
bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za
vami!"
PREISKAVE
Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je
doživela:
"Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi
moči: mamografijo, tomografijo, pornografijo..."
SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."
MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel
pacient v operacijski dvorani.
OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane
MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval
sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."
ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas
želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."
POZABLJIVKA
Zdravnika kliče pacientka:
"Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje
hlačke?"
"Ne, nisem jih videl v ordinaciji."
"Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."
IZPOVED MLADOPOROČENCA
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
"Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in
ti moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis,
angino pektoris..."
"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.
"Zob nimam!" odgovori ženin.
BARVA ZOB
Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."
POMEN
Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.
GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da
vam pripravijo gnezdo
ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"
recepciji traži kurvu.
-Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća, te ga pita
recepcionarka šta je bilo.
-Pa to mi je sestra! - odgovara on.
-Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2.
Ode on, no ponovo se vrati.
-Šta je sad bilo?
-I to mi je sestra!
-Molim vas, izvinite. Idite u sobu br.
3. Tamo vas čeka lijepa crnkinja sa
velikim sisama.
Ode Bosanac i začas se vrati, te kaže:
-A u pičku materinu,i to mi je sestra!!!
-Pa kako to?
-Pa kod koje god dođem i skinem
se, ona kaže:
-Auu, brate!!!
Tale me je pa res nasmejal danes ( hihihi ):
Japonci so izumili robota za seks. Za prvo testiranje so se prijavile Ljubljančanka, Štajerka in Korošica.
Po eni uri preizkusa Ljubljančanka pride ven in reče:
... "Kva je pa to dobr, mega kul!"
Po dveh urah pride ven Mariborčanka in reče:
"Čuj, kaj ti toti mali dela! Takoj si ga bom nabafla."
Pa vstopi še Korošica in je ni in ni...po 3 urah pridirja ven robot, za njim pa Korošica in kriči:
"prid' nazaj, 'kamarija! A za bejžat pa maš baterije, al!?''
Mota se Fata po sexy shopu i gleda i gleda, pa priđe jednom prodavaču.
- Kupila bih nešto.
- Šta gospođo?
- Pa kupila bih tri vibratora.
- Koja tri?
- Pa, uzela bih onaj bijeli, onako fin je, srednje veličine i dobar da me zagrije, pa bih uzela onaj žuti malo duži da uhvatim ritam i uzela bih onaj crveni koji je debeli i veliki.
- U redu gospođo, za bijeli se slažem, kvaliteta je odlična i vibrira dobro, žuti također, odličan je za dužu upotrebu a i praktičan je jer mu baterija dugo traje... A u vezi protupožarnog aparata moram pitati šefa!
Od djetinjstva imam noću strah da je netko ispod mog kreveta.
Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:
- " Imam problem.
Svaki put kad liježem u krevet mislim da je netko ispod njega.
Strah me je ...
Mislim da ću poludjeti ..."
- "Mogu Vas izliječiti!
Dolazit ćete na razgovor tri puta tjedno i za godinu dana oslobodit ću
Vas tog straha.
- " Koliko će to koštati?
- " Petsto kuna po posjeti."
- " Moram razmisliti pa ću Vam javiti."
Šest mjeseci kasnije prepoznao me na ulici.
- "Zašto niste došli na terapiju?"
- "Pa, petsto kuna tri puta tjedno i tako cijelu godinu je puno novaca.
Jedan konobar me izliječio za 100 kuna.
Bio sam tako sretan što sam uštedio sav taj novac da sam si kupio novi auto!"
- "Kako je to uspio? Koji savjet Vam je dao?"
- "Rekao mi je da odrežem noge na krevetu!"
Tole ti pošiljam, ker je pri meni zadeva definitivno delovala... NE ravno 100%, ma deluje.
Ker sem upošteval naslednji preprost nasvet, ki sem ga našel v članku jutranjega časopisa , sem končno našel svoj notranji mir.
Nasvet pravi takole: "Končati moraš vse stvari, ki si jih začel."
Zato sem pogledal okoli po hiši, da bi videl vse stvari, ki sem jih začel in pustil nedokončane...
In preden sem danes zjutraj zapustil hišo, sem do konca spraznil odprto buteljko rdečega vina, spil še nekaj belega vina, prav tako tudi whisky, Bailey's, Jagermaister in Viljamovko, pojedel do konca aspirin, naklofen in preostanek sirove torte ter vrečko rumovih kroglic...
>> Pojma nimaš, kako odštekano in mirno se počutim...
Pijanec se opoteče v cerkev in sede v spovednici na klop.
Župnik čaka, da bo kaj rekel, a nič se ne zgodi. Zato nekajkrat diskretno zakašlja, vendar z druge strani ni nobenega odziva.
Nazadnje potrka na predelno steno.
"Ne trkajte," pravi končno pijanec. "Tudi na tej strani ni papirja !"
To je pa res misel stoletja!!!
"Dokler je bil naš predsednik ključavničar,
so nam bila odprta vsa vrata IN VSI LOPOVI POD KLJUČEM !"
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra mačka i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit ...
Smeh po dohtarsko....
…malo za popestritev večera.
"Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra. "V čakalnici je
pacient, ki mu je stroj odrezal obe nogi!"
"Recite mu naj vstopi!" je mirno dejal doktor
GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."
ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"
ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v
bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za
vami!"
PREISKAVE
Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je
doživela:
"Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi
moči: mamografijo, tomografijo, pornografijo..."
SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."
MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel
pacient v operacijski dvorani.
OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane
MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval
sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."
ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas
želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."
POZABLJIVKA
Zdravnika kliče pacientka:
"Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje
hlačke?"
"Ne, nisem jih videl v ordinaciji."
"Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."
IZPOVED MLADOPOROČENCA
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
"Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in
ti moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis,
angino pektoris..."
"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.
"Zob nimam!" odgovori ženin.
BARVA ZOB
Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."
POMEN
Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.
GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da
vam pripravijo gnezdo
ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"
BRP 800 XT-P 2013
-
Gladiator
- Site Admin
- Prispevkov: 1646
- Pridružen: 01 Sep 2011 14:22
- Kraj: Podplat
- Kontakt:
-
Gladiator
- Site Admin
- Prispevkov: 1646
- Pridružen: 01 Sep 2011 14:22
- Kraj: Podplat
- Kontakt:
Re: Vic
Blondinka
Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič.
Mimo pride policaj in vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
- "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi."
- Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."
Blondinka se toži prijateljici:
"Moj fant se do mene obnaša kot, da bi bila pes."
Prijateljica začudeno: "Kaj pa ti je naredil?"
"Pričakuje, da mu bom zvesta!"
Janezek piše domačo nalogo, poleg njega pa dedek bere časopis. Nenadoma ga Janezek vpraša: "Dedi, kakšen stavek pa je to: V hiši ni nobenega vina več." "Strela, Janezek, to sploh ni stavek, to je katastrofa!"
Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič.
Mimo pride policaj in vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
- "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi."
- Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."
Blondinka se toži prijateljici:
"Moj fant se do mene obnaša kot, da bi bila pes."
Prijateljica začudeno: "Kaj pa ti je naredil?"
"Pričakuje, da mu bom zvesta!"
Janezek piše domačo nalogo, poleg njega pa dedek bere časopis. Nenadoma ga Janezek vpraša: "Dedi, kakšen stavek pa je to: V hiši ni nobenega vina več." "Strela, Janezek, to sploh ni stavek, to je katastrofa!"
GLADIATOR QUAD RIDERS YAMAHA GRIZZLY 700 SE]
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 2 gosta