Vic

[golavsek65]

Ki pa ne velja samo za dolence

[golavsek65]

Pred poroko:
On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«

On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«
In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!
haha ))

[Dok]

[Gladiator]

Sršen

Moški in ženska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi.
Naenkrat ženski prekipi. Iz torbe izvleče ogromne škarje, bliskovito odpre
možu zadrgo, mu v kančku sekunde odreže penis in ga zabriše skozi okno.

Za njima se meščanska družinica pelje na nedeljski izlet.
Naenkrat, sredi ljubega miru trešči penis ob vetrobransko steklo.
Presenečena devetletna hčerka začudeno vpraša, "Oči,kaj pa je bilo to?"
Oče ne bi rad šokiral male hčerke, zato si hitro izmisli:
"Nič, dragica, samo sršen je treščil ob šipo."
Mala nekaj časa sedi z začudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno
opogumi: "Samo tiča je pa imel res ogromnega, ne?"

[civava]

Smrt gre po vasi in pozvoni pri neki hiši.
Ven pride Chuck Noris in smrt se ga ustraši pa se zadere, "Maaaaaaaaaaaškarcee

[Gladiator]

Kakšna je razlika med red bullom in šnopcem?
Red bull ti da krila,šnopc pa na vse 4 pogon.

[lozinka]

Ženska je kot avtomobil:

Ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
Boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje.
Ko končno kupiš v se dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj.

Ženska je kot ljubka živalca.
Prijetno se je z njo igrati, dokler te ne ugrizne.

Ženska je kot goba.
Lepša je, bolj je strupena.

Ženske so kot košarka.
Ali zabijaš ali polagaš.

Ženska je kot kondom.
Več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku.

Ženska je kot avtomobilska guma.
Napumpana, brez profila in vedno pripravljena, da koga povozi!

Ženska je kot ročna bomba.
Kjerkoli 'eksplodira', povsod je kaos potem.

Ženska je kot živa meja.
Če je ne neguješ, se zarase k sosedu.

Ženska je kot oblak:
Če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan.

Ženska je kot kravata.
Vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te stiska okoli vratu.

Ženska je kot telefon.
Velikokrat je zasedena, ni redkost, da je zvezana z napačno številko,
da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti ne govorimo.**

Ženska je kot orkan.
Ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo pa pustijo le
opustošenje.

Ženska je kot trdnjava.
Spoznaš jo šele, ko jo osvojiš.

Ženske so kot žabe.
Stalno kvakajo in se bojijo štorklje.

Ženske so kot sadje.
Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.

Ženska je kot država.
Svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.

Ženska je kot fičko.
Če ne kuha, nekaj ni v redu.

[lozinka]

Janša pride k papežu prosit odpuščanja za svoje grehe.

"Raje odstopim," je bil kratek papež.

[lozinka]

V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč
bodočim policistom razlaga:
"Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom."
"Kaj pa poleti?" vpraša eden od kadetov.

Poslovodja gradbišča delavcu naroči, naj nekje poišče samokolnico in mu jo pripelje.

Po dolgem času poslovodja zagleda delavca, ki pelje samokolnico naloženo v drugi samokolnici.

"Zakaj si pa pripeljal dve, saj sem ti naročil samo eno??!"

"Pa menda ja niste mislili, da vam jo bom prinesel na ramenih?" odvrne delavec.




Štajerc vpraša Ljubljančana: "Kako se najhitreje pride do kliničnega centra?"

Ljubljančan prizadevno: "Zaprite oči, prečkajte cesto in tam boste v desetih minutah."


Mihec bere knjigo.
Ko mama vidi naslov knjige, ga vpraša:
Mihec, zakaj bereš knjigo o vzgoji otrok?
Nadziram, ali me pravilno vzgajata!

Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in
zavpije: "Kdo je seksal z mojo ženo???!!!"

Eden iz množice: "Maš pa premal metkov'' ... !


Očka, kdo je bil v tvojih otroških letih najbolj pameten?
"Moji starši."
"Kdo pa je danes najpametnejši?"
"Danes ste najbolj pametni otroci."
"Ubogi očka. Ti pa res nikoli nisi bil pameten.


Vsa razkuštrana in neurejena gospodinja z vedrom smeti
priteče k smetnjaku in vpraša smetarja:
"Ali sem prepozna?"
"Ne, kar skočite noter ...!"


Pesimist vidi temo v predoru.
Optimist vidi svetlobo na koncu predora.
Realist vidi, da prihaja po predoru vlak.
Strojevodja pa vidi tri idiote, ki sedijo na tirih.


NUJNI PRIMER
Ali je tam reševalna postaja?
Da.
Prosim, povejte, ali je človek, ki ob šestih zjutraj na ves glas navije trobento in spravi vse pokonci duševno zdrav?
Ne ni.
Potem pa pošljite rešilca!
Na kateri naslov pa?
V vojašnico.


Včeraj je v kuhinji eksplodirala plinska jeklenka.
Naju z možem je vrglo na dvorišče. Kakšno doživetje.

Po ne vem koliko letih sem šla ven skupaj z možem.


Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju.
Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.
Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Žena (znervirano): "Kaj piše na majici?!"
Mož: "Laško je zakon!"




Ona: Lubi, kje si?

On: Doma in mislim nate! Pa ti?

Ona: V diskoteki, točno za tabo ...


Osel in sorodniki...
Se pelje župnik z avtom in naleti na mrtvega osla, ki leži na cesti , pa pokliče policijo in reče :
»Tukaj župnik Anton, imate enega mrtvega osla na cesti, pa sem hotel, da ga umaknete, da se ne bi kdo zaletel v njega.«
Dežurni policaj se hoče malo pošalit in reče;
»Hej župnik , a ste mu že zmolili očenaš?«
»Še ne, sem hotel prvo obvestiti najbljižje sorodnike…


Ženska se pritožuje arhitektu, ki je projektiral hišo,
da se tla in zidovi neznosno tresejo, ko pelje mimo hiše avtobus.

"Tresenje je tako močno, da me skoraj vrže iz postelje.
Če mislite, da pretiravam, preizkusite!" Arhitekt res leže v posteljo. V tem hipu vstopi mož
in začuden zavpije: "Kaj pa vi v moji postelji?!"
"Saj vem, da mi ne boste verjeli: na avtobus čakam.


Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja:
>Dobro jutro, prasec stari. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež blesavi?<
>Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat.

Učiteljica: 'V katero skupino uvrščamo kače naočarke?'
Ivica: 'V skupino kratkovidnih'

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'

[Gladiator]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.-- Ko si ti? -upita Mujo. -- Ja sam Sveti Petar! -- Jel' to znači da sam ja mrtav? -- Da! -- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah. -- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. -- Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: -- Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? -- Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra -kao da ću eksplodirati. -- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu..