Vic

[lozinka]

*Navalio Mujo na Fatu da mu popuši, ona neće...
Upotrebi Mujo zadnji adut:
Znaš Fato, to je dobro za zube!
Fata se smilova, popuši mu do kraja pa ode u kupatilo
pred ogledalo.
Vraća se u sobu i kaže: Mujo bolan, ništa se nije desilo, zubi
mi nisu ni lepši, ni belji, ni sjajniji...
Mujo odgovara: Ali si ih sačuvala....*

Pitaju Hasu da li vjeruje u ljubav na prvi pogled. Kaže Haso:
- Naravno da vjerujem, zar bi' Fatu oženio da sam je pogled'o još jednom?!

"Mami, ali res angeli letijo?"
"Ja, otrok moj."
"Ampak, naša Štefka ne zna leteti!"
"Ne,Štefka je naša gospodinjska pomočnica in ne zna leteti!"
"Ampak očka ji vedno reče, da je njegov angelček!"
"Potem bo pa letela!"

[lozinka]

MORA DA JE ISUS BIO DALMATINAC :
JEO JE RIBU, PIO VINO, NOSIO SANDALE I JAŠIO NA MAGARCU,
A KAD BI NEŠTO NAPRAVIO TO BI BILO ČUDO !!!!

[lozinka]

Ponoči je lopov vstopil v mojo hišo in iskal denar.

Jaz sem se prebudila in začela iskati skupaj z njim.

[lozinka]

Nekaj jih je že starih, pa vseeno:

ženske je v življenju sram 4x:
1. ko prvič dajo
2. ko prvič varajo moža
3. ko prvič za to dobijo denar
4. ko prvič za to same dajo denar


Moške je v življenju sram samo 2x:
1. prvič, ko ne morejo še drugič
2. drugič, ko ne morejo niti več prvič

***

misel dneva 2
Pravijo, da če ženska ni nataknjena
čez noč, je pa čez dan.
+++
misel dneva 3
"Ni pomembno, da se mi danes nič ne da; važno je, da se mi nič ne vzame!!!!!"
+++


+++
*Ko je Bog ustvarjal ženam može ... je ženam obljubil, da bodo lahko
dobre in idealne može našle v čisto vsakem kotu sveta.**
**In potem je naredil Zemljo okroglo.**
+++


Nikoli zares ne odrastemo, samo naučimo se obnašati v javnosti.



? Znanstveno je dokazano, da je ženska zadovoljna že z dolžino
8,5 cm. Vseeno pa je ali je Visa ali Mastercard.





? Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup
ljubosumnih držav, ki se ne bi pogovarjale med seboj.


? Otroci na zadnjih sedežih povzročajo nesreče. Nesreče na
zadnjih sedežih povzročajo otroke.


? Prijatelji so zato, če imaš slab dan, greš in ga pokvariš še njim.

? Prodam hišo s pogledom v prihodnost. ŠIFRA: Zraven pokopališča



Ne prepiraj se z idiotom. Potegnil te bo na svoj nivo in te premagal z
izkušnjami.



Svetloba potuje hitreje kot zvok. Zato nekateri izgledajo pametno,
dokler ne spregovorijo.



Večerne novice se začnejo z 'dober večer', nato sledi razlaga, zakaj
to ne drži.

Če se ti zdi, da nikomur ni mar, če obstajaš, poskusi zamujati s plačili.

Ali ste vedeli, da so delfini tako pametni, da po nekaj tednih v
ujetništvu naučijo ljudi stati ob bazenu in metati ribe?

Kako lahko ena samcata vžigalica povzroči gozdni požar, če pa
potrebujemo celo škatlico, da lahko zanetimo taborni ogenj?


Ženske ne bodo nikoli enakopravne moškim, dokler ne bodo sposobne
hoditi po ulici plešaste in s pivskim vampom ter vseeno misliti, da so
seksi.

Zakaj ljudje takoj verjamejo, če jim poveš, da je zvezd štiri
bilijone, če pa rečeš, da se barva še ni posušila, pa morajo
preveriti?


Golenica je naprava za iskanje pohištva v temi.


Čista vest je ponavadi znak slabega spomina.


Vedno si sposodi denar od pesimista. Ne bo pričakoval, da mu ga vrneš.



Diplomat je tisti, ki te lahko pošlje k vragu na takšen način, da se
že veseliš potovanja.



+++
Pride cigan na socialno službo in reče socialni delavki:
Nočem več socialne pomoči, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče:
"Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim
Mercedesom vozil bogatega direktorja.
Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral večkrat
mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hčerko, ki je nimfomanka
in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 eurov."
Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče: "Pa kaj me ti
zajebavaš?!"
Socialna delavka pa mu odvrne: "Ti si prvi začel."

+++


+++
Retrospektiva
"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo."
"Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil."
+++


+++
KAKO GLASI TURISTIČKA REKLAMA ZA BOSNU ?
"LJETUJTE U BOSNI, VAŠ AUTO JE VEĆ OVDJE !"
+++

[lozinka]

Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?
RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!

Utrči Haso u kafić:
* Mujo, netko ti je ukrao auto!!
Mujo:
* Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
* Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju.


Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje. Nailazi na Muju i
pita može li sjesti? Mujo kaže:
- Ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica.
- Ma kakav bonton, jel' ti znaš za kondom?, uzvraća Mujo


Pita žena muža:
- Šta bi ti uradio kad bih ja pala u reku?
Muž:
- Potrčao bih u susedno selo po pomoć.
Žena:
- Ah, pa to selo je jako daleko.
Muž:
- Za tebe draga, ja bih trčao i dalje!


Išao sam kasno noću ... Ispred mene je išla neka devojka .---.. poče
da ubrzava hod i ja ubrzah za njom .
Ona poče da trči i ja potrčah .....
Ona poče da vrišti i ja zavrištah još glasnije !
Čak nisam ni video od čega smo bežali ....


-Tata, zašto si se oženio s mamom?, upita dete tokom ručka.
Muž odloži kašiku, pogleda u ženu i reče: Vidiš, ni detetu nije jasno!

[lozinka]

Učiteljica u Posušju ispituje decu u razredu šta žele da budu kada odrastu.
Dođe red na Pericu:''Želim, da budem milijarder, otićiću u najskuplji disko i tamo ću pokupiti najbolju pičku, pokloniću je milion eura vredan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, da putujem po svetu, i sa pičkom da vodim ljubav 3 puta dnevno.''

Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena detetovim ponašanjem odluči da ignoriše odgovor i pita sledećeg učenika:''A ti Marice?''

Marica:''Želim biti Perina pička !!!''

[lozinka]

Jebemtiš, je tok mraz,

da mi še na bankomatu minus kaže.

Še mal aktualne teme:

http://www.radio1.si/strani/Oddaje.aspx?ID=19965&LNK=3

[Gladiator]

+18 branje na lastno odgovornost

Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Deda iz reda sa strane:
- Alo momak, oš' ti *ebati il' praviš kompot?

[golavsek65]

Dolenjska statistika


Po statistiki Dolenci v povprečju na leto prepešačijo 1500 km.
Po drugi statistiki Dolenc popije letno 182 litra alkoholnih pijač.
Zaključek je, da Dolenc v povprečju porabi 12.1 l/ na 100 km.
Več kot Lada Niva !

[Bohorc]

Dolenjska statistika


Po statistiki Dolenci v povprečju na leto prepešačijo 1500 km.
Po drugi statistiki Dolenc popije letno 182 litra alkoholnih pijač.
Zaključek je, da Dolenc v povprečju porabi 12.1 l/ na 100 km.
Več kot Lada Niva !

To ni vic, ampak dejstvo .