Vic

[Berti]

Misel dneva !!!
Glih tolk kokr te košta žena, da se obleče, .......... te košta ljubica, da se sleče

A to je časovno mišljeno?

[lozinka]

Otišao Crnogorac u jednu islamsku zemlju, u kojoj je na snazi surovo šerijatsko pravo. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu pokrivenu burkom, ali uhvati ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrednota. Dovedu ga kod kalifa a ovaj, kad je čuo što je Crnogorac učinio, reče:

- "Dovedite Jusufa!"

Dođe Jusuf, baja od 2,5 metra visine, 150 kila, sav u mišićima... Kalif reče:

- "Jusufe, ovog za kaznu da guziš do zore!"

Crnogorac poče kukati, te kako će ženi i familiji na oči, te bolje da ga odmah ubiju, te ovo, te ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.

- "Što je taj nbapravio?" - upita kalif.

- "Krao je rotkvice na tržnici!" - odgovoriše ovi.

- "Dobro, njemu odsjecite obje šake!"

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

- "Šta je pak sa ovim?" - upita kalif.

- "Psovao je Alaha i činio sranja u džamiji!"

- "E njemu onda odsjecite i ruke i noge!"

Baš stavlja Jusuf i njega pod mišku, kadli dovedoše četvrtog.

- "Što je taj napravio?"

- "Kalife, ovaj je pobio ženu i djecu!"

- "E njemu odsjecite i ruke i glavu!!"

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac unezvjereno:

- "Jusufe, brate, jesi li zapamtio koga treba da guziš?"

[lozinka]

Sretnu se slijepi zec i slijepa zmija u šumi. I sudare se. Pita zmija zeca:

- "Ko si ti?"

Kaže njoj zec:

- "Ja imam krzno, duge uši i mali repić."

Zmija:

- "A ti si zec."

Zec:

- "A ko si ti?"

Zmija:

- "Ja nemam ni dlake na sebi, a ni uši."

Zec odgovara:

- "Aaaaaaa, ti si Niki Lauda."


***********

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog vijeka. Prvi govornik partijac izlazi na pozornicu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"

- "Ne treebaa ."

- "Pa kako treba drugovi?"

- "U dvosoobnoom!!"

- "Tako je, drugovi..."

Penje se drugi na pozornicu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"

- "Niijeee..."

- "Pa kako je ispravno, drugovi?"

- "U trosoobnoom!"

- "Tako je, drugovi..."

Penje se treći na pozornicu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje dece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"

- "Nijeeee..."

- "Pa kako je ispravno, drugovi?"

- "U četvorooosoobnoom..."

Penje se Cigo na pozornicu i kaže:

- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fata imamo četrnaestoro dece, a živimo u ŠUPU. Da li je to ispravno?"

- "Nijeeeee."

- "Pa kako je ispravno, drugovi?"

- "U ŠUPI."

[Berti]

Dobra imena. Lozi

[Gladiator]

Tole sendvič pa je za ene 10 lačnih ust.

[lozinka]

> Zadala učiteljica sastav na temu: " 45 godina u mraku pod Titovim režimom ".
>
> Svi pišu, samo Perica sjedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
>
> Piši, Perice, vrijeme prolazi ! - opominje ga učiteljica.
>
> Napisao sam - mirno kaže Perica.
>
> Pa šta si napisao, za to kratko vrijeme ?
>
> Uzme mu svesku i pročita : " JEBO JA MATER ONOME, TKO JE UPALIO SVJETLO ".

[Berti]

Mlad hudič se odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni

kurba.Vpraša starega hudiča, kako bo vedel, katera je kurba in katera ne.

Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera všeč, naj

za njo zažvižga. Če se ženska obrne, je kurba, če ne, pa ni. Mlad hudič gre

na cesto in za vsako, ki mu je všeč, zažvižga. Vse se obračajo!!!

Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo všeč. Mlad hudič zažvižga enkrat

... NIČ! Zažvižga drugič ... NIČ! Zažvižga tretjič .... NIČ! In si mane roke.



TA JE PA MOJA!



Kaj je nauk te zgodbe?

ČE NISI KURBA, TE PA HUDIČ VZAME.

[lozinka]

1945.-e ulazi Göring kod Hitlera u sobu, i vidi ga oznojenog i u mračnom raspoloženju. Pa pita:

- "Mein Fuhrer, što je, usuđujem se reći da mi ne izgledate najbolje!"

- "Ach, mein lieber Hermann, sanjao sam strašan san! Sanjao sam Njemačku 2015.-e godine!"

- "Pa što može biti toliko strašno, mein Fuhrer, da ste se toliko uznemirili?"

- "Zamislite, Hermann, sanjao sam da je 2015. njemački kancelar nekakva baba, ministar vanjskih poslova je peder, u Mercedesovim tvornicama rade Turci, Njemačka plaća dugove Grka i Španjolaca! Umjesto vojnih marševa su pederske parade, mi plaćamo odštetu Židovima i ispunjavamo naređenja crnca iz Amerike! Rusi ratuju u Ukrajini sami sa sobom, a mi ih od toga odgovaramo!... I onda nemoj biti uznemiren?"

[lozinka]

Razlika između djevojke i žene:

Djevojka: "Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate..."
Žena: "Skidaj se! I daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu..."

==========

Ne trči sine za svakom suknjom - u Škotskoj si!...

==========

Nikada nisam smio dovesti djevojku kući.
Prvo zbog roditelja, a poslije zbog žene.

==========

Pita Mujo ženu:

- "S kim si pričala dva sata pred vratima?"
- "Pa sa susjedom - nije imala vremena ući i sjesti na kavu..."

==========

Svađaju se muž i žena:

- "Ti bi, gospodine moj, sigurno volio da sam se ja udala za nekog drugog, a?"
- "Ne, draga, ja nikome ne želim zlo!..."

==========

Mujo upisao večernju školu, i na jednom satu izvede njega profesor pred ploču i reče:

- "Mujo, nacrtaj nam jednu jabuku!"

Mujo ga pogleda ispod oka:

- "'Oš kiselu il' slatku?"

==========

Dok nisam kupio BMW, nisam ni znao koliko sam lijep!

==========

Grudnjak... je muški rod najbliži ženi.

==========

Što se dogodi ženi koja sa pivama u vrećici padne niz stepenice?

Pa ništa - ako se pivske boce nisu razbile...

==========

Žena:

- "Dragi, dođeš u krevet?"

Muž:

- "Neću, sve mi te nekako žao..."

Žena:

- "Zašto?"

Muž:

- "Pereš, kuhaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš djecu... još ti samo fali de te i ja je*em..."

[damijan]

Ljudje pa res razlicno spimo...pravi kolegica ena drugi.Jaz naprimer na boku,kolegica na hrbtu...moj,moj pa z vsemi...