Vic

[Gladiator]

Lovska lovska je ta
Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo. Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov:
zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...
"jebemti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden.
V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče:
"Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili.

[lozinka]

Novoporočeni par. Drugi teden po poroki...

Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in
se ga nažgal s prijatelji.

In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vprašala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."

Žena je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih
različnih drzav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)

Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene
kozarce."

Takoj, še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami:
"Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.

Mož, e malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste zares
dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"

" A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati
na mizo chips, arašide, kokice .

Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko
gledamo nogomet......."

in še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v
dnevni sobi z najboljšim surroundom.

"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."

"A bi rad slišal grdobije? "

Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in
pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!
Pizda ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno ? "



In živela sta srečno, do konca življenja.

[lozinka]

Od kod je ta Slovenec - JA IZ GROSUPLA VENDAR!





*Slovenec, Hrvat in Srb družno oropajo banko. *

Ko pregledajo plen, vidijo, da imajo kup Evrov, Kun in Dinarjev. *
*
Naredijo tri kupe po valutah, nato pa začne Slovenec deliti: *
*
1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi. *
*
1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi. *
*
1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.....<< *
*
Onadva ga gledata, čez čas pa pravi Hrvat Srbu: *

Ta Slovenac mi gre na jetra, nekaj mu pa moramo priznati: Pošten pa je.*

[lozinka]

Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili
vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na
kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katolisko šolo.

Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom.

Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej
sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.


Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti.

Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez
prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj
v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama
pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri
matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.

Sla je v njegovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"

Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala,
"so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"

Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu,
pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!"

[lozinka]

Dolazi Muju u trgovinu i pita prodavaca:
-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus...
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti u moli se Bogu sto si crn.Moga si biti Miki Maus


Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko danasretne Haso Muju i pita ga:
Jesi se oženio?
Mujo će:
Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.

[lozinka]

Pride tip do ženske pa jo vpraša :

"A imaš gradbeno dovoljenje?"
Ona odgovori: "Ne..."
On nadaljuje: "Ja pol si pa za podret!"


Janez: "A si slišala, da so ob izvolitvi novega papeža zvonili vsi zvonov. Samo dva nista.


Ljudmila: "Katera dva nista?"


Janez: "ZVON 1 in ZVON 2".



Došla Muji njegova kćer Mersiha sva sretna i viče:

- Babo, babo, udajem se! Mujo se zbuni i upita:

- Pa za koga, bona? Mersiha veselo reče:

- Za Sulju iz tvoje firme! Mujo se počeše po glavi, nakašlje i reče:

- Slušaj, nezgodno mi je sad to reći, ali kad smo se tvoja mama Fata i ja jednom svađali, ja malo zastranio i ... uglavnom, Suljo ti je polubrat, ne možeš se udati za njega, i nemoj da bi to rekla materi, ubit ću te!

Mersiha pokunjeno izađe i prekine sa Suljom.

Evo nje za tri mjeseca, opet sretna uletava i viče s vrata:

- Babo, babo, udajem se! Mujo za svaki slučaj upita:

- A za koga sad, bona? Mersiha veselo ispali:

- Za onog slatkog Adisa iz tvoje firme! Mujo se opet počeše i reče:

- Slušaj, i tu imaš problem, kad sam se posvađao sa Suljinom materom ... nema veze, uglavnom, i Adis ti je polubrat, pa i opet ništa od svadbe, i nemoj da te čujem da si to rekla materi!

Mersiha sva nesretna ode do Fate u kuhinju i prizna:

- Mama, evo već drugi put mi babo ne da da se udam jer su mi momci njegova vanbračna djeca!

Fata smireno zapali cigaru, srkne kavu i mirno reče:

- Udaj se ti, bona, za koga oćeš, i tako ti on nije otac!

[Bohorc]

Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.

[rudi12]

Kakšna je razlika med pokopališčem in straniščem?
Nobene.
Kadar moraš iti moraš iti.

[Berti]

Suljo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s vrata: "Alkoholičaru, PIJANDURO, sad dolaziš kući i to
pijan?"
Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo
ovaj
mjesec?
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa pizda ti materina, što me onda ne zoveš JEBAČ, a ne pijandura?

[lozinka]

Vojak priteče h nuni. Zadihan prosi: >Prosim, se lahko
skrijem pod vaše krilo? Razložim pozneje.<

Nuna pristane. Trenutek za tem pritečeta dva vojaška
policaja in vprašata nuno, ali je videla vojaka?


>Šel je v tisti smeri,< odgovori sveta sestra.

Ko sta policaja odšla, se vojak priplazi izpod nuninega
podkrila, se ji zahvali in pojasni, da noče v Irak, na
fronto.

Nuna odvrne, da ga povsem razume.

Vojak doda: >Upam, da nisem preveč predrzen, če rečem, da
sem opazil, da imate čudovit par nog!<

Nuna odgovori: >Če bi pogledal malo višje, bi opazil tudi
krasen par jajc - tudi jaz nočem v Irak!<

****

Razgovor za posao

POSLODAVAC: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš iz aviona koliko ih ostane?

KANDIDAT ZA POSAO: To je jednostavno, 49.

POSLODAVAC: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?

KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Stavite slona unutra. Zatvorite frižider.

POSLODAVAC: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?

KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Izvadite slona iz frižidera. Stavite jelena. Zatvorite frižider.

POSLODAVAC: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje na rođendanu?

KANDIDAT ZA POSAO: Ne, jelen je u frižideru.

POSLODAVAC: Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima?

KANDIDAT ZA POSAO: Preplivat će, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

POSLODAVAC: Još jedno pitanje. Na kraju je starica ipak umrla. Zašto?

KANDIDAT ZA POSAO: Utopila se.

POSLODAVAC: Ne! Pogodila ju je cigla iz aviona. SLJEDEĆI...

Koliko god bili spremni, ako niste došli preko veze UZALUD VAM JE !


****
U AUTOBUSU:

- Prijatelju, tuširaš li se ti poslije seksa?
- Da, naravno?!?
- Pa zašto onda ne jebeš češće, jebote...!?!

****

LOVSKA

Pa se nej še kdo norca dela iz Gorenca, če si upa!

Po lovu so vsi lovci dali 2 EURO za slasten golaž, ki jim ga je pripravil
kolega, le gorenjski lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel
malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico.
Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim drekom in vrnili
zavitek v žep suknjiča.
Ko že vsi jedo golaž, Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: "Kaj je s tabo Jaka, a ne boš
danes nič malical?"
"Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne
najde!"*

****

DEDOVANJE
"Imaš prelepe oči."
"Hvala. To sem podedovala po mami."
"Vidim. Prsi pa verjetno po očetu."

RAČUN
Po uspešni lepotni operaciji kirurg vpraša mladenko:
"Kako ste kaj zadovoljni z velikostjo prsi?"
"Zelo. Rada pa bi imela tudi večje oči."
"Ni problema. Sestra, prinesite ji račun!"

NEUMNI GLODALCI
"Dragi, ali je res, da so glodalci požrešni in neumni?" vpraša žena moža.
On ji odgovori: "Res, miška moja."

VLOMILCI
"Rad bi kupil alarmno napravo proti vlomilcem," pravi kupec prodajalcu.
"Saj sem vam že včeraj eno prodal, če se prav spomnim."
"Da, da, pa so mi jo že sinoči ukradli."

INDIJANSKA
Turist iz Evrope se na potovanju pa Ameriki ustavi v mestecu in vstopi v bar. Sede za mizo, naroči kavo in si prižge cigaro. Med opazovanjem ljudi v lokalu spušča oblačke dima.
Nenadoma k njemu pristopi Indijanec in mu zagrozi: "Še eno tako pripombo, pa ti potegnem skalp z glave!"

GUMA
Dva tipa gresta v hribe, pa naletita na skupino, ki se je šla bungee jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

TEKOČE
Dva Dolenjca se pogovarjata:
"Zakaj Dolenjci toliko pijemo?"
"Da smo na tekočem."

PIHANJE
Policist ustavi močno pijanega voznika:
"Pihali boste."
"Z veseljem, gospod policist. Kje pa vas buba?"

ZAPORNIKA
"Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec sojetnika.
"Noge me bolijo."