Janezek
Tovarišica sprašuje v šoli kaj je panika.
Miha odgovarja: "Poplave."
Ivan odgovarja: "Požari."
Franc odgovarja: "Potresi."
Jože odgovarja: "Plazovi."
Tovarišica: "A še kdo kaj ve?"
Janezek dvigne roko in rece: "Rdeša pika."
"Zakaj je rdeča pika panika," začudeno vpraša tovarišica.
Janezek: "Moja sestra vsak mesec naredi rdečo piko na koledar, zdaj je pa ni naredila ze tri mesece in je v hisi taka panika!"
Vic
-
Berti
- Član
- Prispevkov: 2238
- Pridružen: 21 Jul 2012 12:47
Re: Vic
> Haso: - Otkud ti bicikl? - pita Mujo
> Od susjede.
> - Kako to, od susjede?
> Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se skine,
> baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
> "Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
> I ja ti, brate, uzmem bicikl!
> Haso: - Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!
> Od susjede.
> - Kako to, od susjede?
> Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se skine,
> baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
> "Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
> I ja ti, brate, uzmem bicikl!
> Haso: - Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!
SPM 850 forest
Moja delavnica ni urejena, je samo taktično razmetana
Moja delavnica ni urejena, je samo taktično razmetana
-
lozinka
- Član
- Prispevkov: 2194
- Pridružen: 16 Dec 2012 12:58
- Kraj: Novo mesto
Re: Vic
MUJO IN HASO STA ŠLA NA NOGOMETNO TEKMO
IN S SABO VZELA NEKAJ LITROV DOMAČE RAKIJE.
DOGOVORILA STA SE, DA VEDNO KO PADE ZADETEK, MALO CUKNETA.
TEKMA SE JE KONČALA 0:0.
MUJO: "JEEBEŠ TI TO, AJMO MI NA KOŠARKU"!
Se dva Mariborčana na Trgu svobode menita.....
....Čuj, koga boš te ti volo na županskih volitvah?
...Frangeža!
...Ja!? Zakaj te?...
...Ker je edini, ki ni prepiso diplome....
....Aja!? Kak te veš?....
....Ker je nima....
d
Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao, i on bi da seksa....
Kaže on to Fati, a ona će njemu: - Ma jesi li lud, pa svi nas vide!
Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.
Ma kakvi, odbija Fata.
A da predjemo na ono ostrvo.
Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.
Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, pa vidiš valjda kako stoji.
Ma zajebi to, a kako ću se vratiti?!
IN S SABO VZELA NEKAJ LITROV DOMAČE RAKIJE.
DOGOVORILA STA SE, DA VEDNO KO PADE ZADETEK, MALO CUKNETA.
TEKMA SE JE KONČALA 0:0.
MUJO: "JEEBEŠ TI TO, AJMO MI NA KOŠARKU"!
Se dva Mariborčana na Trgu svobode menita.....
....Čuj, koga boš te ti volo na županskih volitvah?
...Frangeža!
...Ja!? Zakaj te?...
...Ker je edini, ki ni prepiso diplome....
....Aja!? Kak te veš?....
....Ker je nima....
d
Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao, i on bi da seksa....
Kaže on to Fati, a ona će njemu: - Ma jesi li lud, pa svi nas vide!
Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.
Ma kakvi, odbija Fata.
A da predjemo na ono ostrvo.
Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.
Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, pa vidiš valjda kako stoji.
Ma zajebi to, a kako ću se vratiti?!
BRP 800 XT-P 2013
-
lozinka
- Član
- Prispevkov: 2194
- Pridružen: 16 Dec 2012 12:58
- Kraj: Novo mesto
Re: Vic
RES NE SLABI . . . ampak kruti
> Najboljši primer simbioze med floro in fauno je sarma.
> Rekla mi je, da sem zanjo tisto, brez česar rože ne morejo živeti. Kasneje sem izvedel, da je to gnoj.
> Od vseh življenjskih poti so službene najboljše.
> Kelner je isto kot je natakar, samo da prvi pride veliko hitreje.
> Boks je plemenit šport. Čeljust oplemeniti z zlatimi zobmi.
> Kaj reče policist, ko mu namesto osebne izkaznice pokažeš indeks? O, vi ste pa res veliko potovali! ...
> Gasilec želi spoznati gorečo blondinko zaradi osnovanja skupnega ognjišča.
> Imeti oddelek za kadilce v restavraciji je tako, kot da bi imeli oddelek za uriniranje v bazenu.
> Zakaj se reče "materni jezik"? Zato, ker očetje redko pridejo do besede.
> Zakaj krava pase travo? Zato, ker nima rok, da bi zvila ...
> Matičar je sodnik, ki obsodi na doživljenjsko!
> Kaj je relativnostna teorija:
> en las v juhi je relativno veliko,
> na glavi pa je relativno malo ...
> Infarkt, kakršen že je, je od srca!
> Najhitrejši način, da prideš v časopis je, da ga čitaš med tem, ko greš čez cesto!
> Če umreš v jeseni, te pozimi ne bo zeblo.
> Star korejski pregovor: Pes ki laja, je premalo kuhan!
> Najboljši primer simbioze med floro in fauno je sarma.
> Rekla mi je, da sem zanjo tisto, brez česar rože ne morejo živeti. Kasneje sem izvedel, da je to gnoj.
> Od vseh življenjskih poti so službene najboljše.
> Kelner je isto kot je natakar, samo da prvi pride veliko hitreje.
> Boks je plemenit šport. Čeljust oplemeniti z zlatimi zobmi.
> Kaj reče policist, ko mu namesto osebne izkaznice pokažeš indeks? O, vi ste pa res veliko potovali! ...
> Gasilec želi spoznati gorečo blondinko zaradi osnovanja skupnega ognjišča.
> Imeti oddelek za kadilce v restavraciji je tako, kot da bi imeli oddelek za uriniranje v bazenu.
> Zakaj se reče "materni jezik"? Zato, ker očetje redko pridejo do besede.
> Zakaj krava pase travo? Zato, ker nima rok, da bi zvila ...
> Matičar je sodnik, ki obsodi na doživljenjsko!
> Kaj je relativnostna teorija:
> en las v juhi je relativno veliko,
> na glavi pa je relativno malo ...
> Infarkt, kakršen že je, je od srca!
> Najhitrejši način, da prideš v časopis je, da ga čitaš med tem, ko greš čez cesto!
> Če umreš v jeseni, te pozimi ne bo zeblo.
> Star korejski pregovor: Pes ki laja, je premalo kuhan!
BRP 800 XT-P 2013
-
lozinka
- Član
- Prispevkov: 2194
- Pridružen: 16 Dec 2012 12:58
- Kraj: Novo mesto
Re: Vic
Prva afera
Poročen moški ima ljubico.
Nekega dne sta se, v njenem stanovanju, celo popoldne strastno ljubila.
Zmučena sta zaspala in se zbudila šele ob 8. zvečer
Med tem ko se je možakar oblačil, je ljubici naročil naj njegove čevlje umaže s travo in blatom.
Obul je umazane čevlje in odšel domov
"Kje si bil ves dan?" ga je nadrla žena, ko je odprl vrata.
"Ne morem ti lagati" ji odgovori. "Imam ljubico in z njo sem se ljubil ves popoldan."
Žena ga s pogledom premeri in ko vidi njegove čevlje reče:
"Lažnivec, lažnivi! Zopet si igral golf ves popoldan."
Druga afera
Poročeni par je imel dve lepi hčerki, ampak oba sta si potihoma želela še sina.
Po pogovoru sta se odločila, da bosta poiskusila dobiti še sina.
Uspelo jima je! Žena je postala noseča in rodila zdravega sina.
Presrečen oče je pohitel v porodnišnico, da vidi novorojenega sina.
Ko je videl otroka, je bil ves zaprepaden.
Nejevoljno je rekel ženi: "Ni šans, da sem jaz oče tega nesrečnega otroka.
Poglej, ti dve krasni deklici, ki sem jima jaz oče!
Tu ni nekaj čistega! S kom si se spetljala ?"
Žena se hudomušno nasmehne in potihoma odgovori:
"Ne! Tokrat pa ne!"
Tretja afera
Grobar je delal do večera.
Pripravljal je telo, gospoda Drljače, za kremiranje
in pri tem ugotovil, da je imel Drljača nenavadno velik penis,
saj tako velikega še ni nikoli videl.
"Oprostite g. Drljača," si je govoril grobar sam sebi, "vendar ne morem dovoliti,
da bi bil tako nenavaden primerek kremiran, to moram shraniti."
Odstranil je ta nenavadno velik primerek - penis, ga dal v torbo in odnesel domov.
Doma je poklical ženo in ji dejal:
"Pokazal ti bom nekaj nenavadnega, kar še nisi videla" in odprl torbo.
"O moj bog!" je pretreseno zavpila žena. "Drljača je umrl!"
Četrta afera
Žena je bila v postelji z ljubimcem, ko je zaslišala, da se je vrnil domov mož.
"Pohiti!" je rekla ljubimcu, "in se postavi v kot."
Namazala ga je z otroškim oljem in ga posula s pudrom.
"Ne premikaj se, dokler ti ne dovolim! Pretvarjaj se, da si kip!" mu je naročila.
"Kaj je to?" je vprašal mož, ko je vstopil v spalnico.
"To je kip, "je odgovorila žena.
"Petrovićka je kupila enega, ker mi je bil všeč sem še jaz kupila podobnega."
Brez komentarja se je mož ulegel k ženi in oba sta zaspala.
Nekaj po polnoči je mož odšel iz spalnice in malo kasneje se je vrnil s pivom in sendvičem,
"Evo, vzemi to," je rekel kipu.
Jaz sem tako stal dva dni pri Petrovićevih, lahko bi crknil od žeje in lakote.
Peta afera
Jura je umiral in njegova žena je sedela zraven njega.
Pogledal je ženo in ji s slabotnim glasom dejal:
"Nekaj se ti moram izpovedati."
"Ne muči se z govorenjem," ga prekine žena.
"Ne, hočem umreti v miru," je vztrajal mož in nadaljeval:
"Spal sem s tvojo sestro, s tvojo najboljšo prijateljico, z njeno prijateljico in s tvojo mamo."
"Vem," je odgovorila,
"Sedaj se pa pomiri in počakaj, da začne strup delovati!"
Poročen moški ima ljubico.
Nekega dne sta se, v njenem stanovanju, celo popoldne strastno ljubila.
Zmučena sta zaspala in se zbudila šele ob 8. zvečer
Med tem ko se je možakar oblačil, je ljubici naročil naj njegove čevlje umaže s travo in blatom.
Obul je umazane čevlje in odšel domov
"Kje si bil ves dan?" ga je nadrla žena, ko je odprl vrata.
"Ne morem ti lagati" ji odgovori. "Imam ljubico in z njo sem se ljubil ves popoldan."
Žena ga s pogledom premeri in ko vidi njegove čevlje reče:
"Lažnivec, lažnivi! Zopet si igral golf ves popoldan."
Druga afera
Poročeni par je imel dve lepi hčerki, ampak oba sta si potihoma želela še sina.
Po pogovoru sta se odločila, da bosta poiskusila dobiti še sina.
Uspelo jima je! Žena je postala noseča in rodila zdravega sina.
Presrečen oče je pohitel v porodnišnico, da vidi novorojenega sina.
Ko je videl otroka, je bil ves zaprepaden.
Nejevoljno je rekel ženi: "Ni šans, da sem jaz oče tega nesrečnega otroka.
Poglej, ti dve krasni deklici, ki sem jima jaz oče!
Tu ni nekaj čistega! S kom si se spetljala ?"
Žena se hudomušno nasmehne in potihoma odgovori:
"Ne! Tokrat pa ne!"
Tretja afera
Grobar je delal do večera.
Pripravljal je telo, gospoda Drljače, za kremiranje
in pri tem ugotovil, da je imel Drljača nenavadno velik penis,
saj tako velikega še ni nikoli videl.
"Oprostite g. Drljača," si je govoril grobar sam sebi, "vendar ne morem dovoliti,
da bi bil tako nenavaden primerek kremiran, to moram shraniti."
Odstranil je ta nenavadno velik primerek - penis, ga dal v torbo in odnesel domov.
Doma je poklical ženo in ji dejal:
"Pokazal ti bom nekaj nenavadnega, kar še nisi videla" in odprl torbo.
"O moj bog!" je pretreseno zavpila žena. "Drljača je umrl!"
Četrta afera
Žena je bila v postelji z ljubimcem, ko je zaslišala, da se je vrnil domov mož.
"Pohiti!" je rekla ljubimcu, "in se postavi v kot."
Namazala ga je z otroškim oljem in ga posula s pudrom.
"Ne premikaj se, dokler ti ne dovolim! Pretvarjaj se, da si kip!" mu je naročila.
"Kaj je to?" je vprašal mož, ko je vstopil v spalnico.
"To je kip, "je odgovorila žena.
"Petrovićka je kupila enega, ker mi je bil všeč sem še jaz kupila podobnega."
Brez komentarja se je mož ulegel k ženi in oba sta zaspala.
Nekaj po polnoči je mož odšel iz spalnice in malo kasneje se je vrnil s pivom in sendvičem,
"Evo, vzemi to," je rekel kipu.
Jaz sem tako stal dva dni pri Petrovićevih, lahko bi crknil od žeje in lakote.
Peta afera
Jura je umiral in njegova žena je sedela zraven njega.
Pogledal je ženo in ji s slabotnim glasom dejal:
"Nekaj se ti moram izpovedati."
"Ne muči se z govorenjem," ga prekine žena.
"Ne, hočem umreti v miru," je vztrajal mož in nadaljeval:
"Spal sem s tvojo sestro, s tvojo najboljšo prijateljico, z njeno prijateljico in s tvojo mamo."
"Vem," je odgovorila,
"Sedaj se pa pomiri in počakaj, da začne strup delovati!"
BRP 800 XT-P 2013
-
lozinka
- Član
- Prispevkov: 2194
- Pridružen: 16 Dec 2012 12:58
- Kraj: Novo mesto
Re: Vic
Zakaj je papir še vedno boljši od tehnologije:
http://pokukaj.si/show/8220/Zakajjepapi ... ehnologije
***
Pomembna novica!
Inšpekcija bo zaprla pub Franci na Balanci in Radio Veseljak.
Ugotovljeno je bilo, da je v "goveji glasbi", 30% konjske
***
Komentar jednog Hrvata na temu EU - DA ili NE
"Ak je tak dobro u toj uniji, kaj nas ti ˝pusići˝ i ˝kosori˝ tolko moraju
nagovarati? Podsjecaju me na mene, dok sam curu prvi put nagovaral mjesecima
na seks: Pa daj, da idemo... Bude ti super. Pa nije to samo zbog mene ... i
bla bla.
A šta je dobila na kraju? Dobila je kurac !"
***
Skrita kamera: JEZUS
http://www.youtube.com/watch_popup?feat ... T0fAbknJc8#
***
Tukaj sem se nasmeja do solz:
http://www.youtube.com/watch?v=Wvxlj-9u ... ure=relmfu
http://pokukaj.si/show/8220/Zakajjepapi ... ehnologije
***
Pomembna novica!
Inšpekcija bo zaprla pub Franci na Balanci in Radio Veseljak.
Ugotovljeno je bilo, da je v "goveji glasbi", 30% konjske
***
Komentar jednog Hrvata na temu EU - DA ili NE
"Ak je tak dobro u toj uniji, kaj nas ti ˝pusići˝ i ˝kosori˝ tolko moraju
nagovarati? Podsjecaju me na mene, dok sam curu prvi put nagovaral mjesecima
na seks: Pa daj, da idemo... Bude ti super. Pa nije to samo zbog mene ... i
bla bla.
A šta je dobila na kraju? Dobila je kurac !"
***
Skrita kamera: JEZUS
http://www.youtube.com/watch_popup?feat ... T0fAbknJc8#
***
Tukaj sem se nasmeja do solz:
http://www.youtube.com/watch?v=Wvxlj-9u ... ure=relmfu
BRP 800 XT-P 2013
-
lozinka
- Član
- Prispevkov: 2194
- Pridružen: 16 Dec 2012 12:58
- Kraj: Novo mesto
Re: Vic
Džungla .
Ulovi neko divje pleme Slovenca in ga vržejo v lonec, da
skuhajo juho! Pa mu rečejo, če ima kako zadnjo željo! Slovenec reče,
da nima, samo neki ga pa zanima!
Kaj? -pravi poglavar plemena
Slovenec: A mate kle SDS ali pa SD?
Poglavar:Ne!
Slovenec: A mate PS,SLS,ali pa NSI?
Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate SNS?
Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate ZZZS, 7 regij, 210 občin, 30 ministrstev, Petrol,
Mercator, Vegrad pa 20% DDV?
Poglavar: Nimamo!
Slovenec: A mate Janšo al pa Jankoviča?
Poglavar: Nimamo...?
Slovenec: Pa od česa ste pol podivljali, mater vam jebem!
Ulovi neko divje pleme Slovenca in ga vržejo v lonec, da
skuhajo juho! Pa mu rečejo, če ima kako zadnjo željo! Slovenec reče,
da nima, samo neki ga pa zanima!
Kaj? -pravi poglavar plemena
Slovenec: A mate kle SDS ali pa SD?
Poglavar:Ne!
Slovenec: A mate PS,SLS,ali pa NSI?
Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate SNS?
Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate ZZZS, 7 regij, 210 občin, 30 ministrstev, Petrol,
Mercator, Vegrad pa 20% DDV?
Poglavar: Nimamo!
Slovenec: A mate Janšo al pa Jankoviča?
Poglavar: Nimamo...?
Slovenec: Pa od česa ste pol podivljali, mater vam jebem!
BRP 800 XT-P 2013
-
Berti
- Član
- Prispevkov: 2238
- Pridružen: 21 Jul 2012 12:47
Re: Vic
Ženitni oglas
Star sem 44 let, iščem ženo za resen odnos.
Poklic: 8 let član parlamenta RS
Lastnosti: marljivost, pripravljenost težko delati, pravičnost, resnicoljubnost, nepodkupljivost, boj za pravice revnih
ODGOVOR:
Stara sem 36 let.
Poklic: 15 let prostitutka
Lastnosti: devica
Star sem 44 let, iščem ženo za resen odnos.
Poklic: 8 let član parlamenta RS
Lastnosti: marljivost, pripravljenost težko delati, pravičnost, resnicoljubnost, nepodkupljivost, boj za pravice revnih
ODGOVOR:
Stara sem 36 let.
Poklic: 15 let prostitutka
Lastnosti: devica
SPM 850 forest
Moja delavnica ni urejena, je samo taktično razmetana
Moja delavnica ni urejena, je samo taktično razmetana
-
Berti
- Član
- Prispevkov: 2238
- Pridružen: 21 Jul 2012 12:47
Re: Vic
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...).
Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf.
Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!
Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf.
Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!
SPM 850 forest
Moja delavnica ni urejena, je samo taktično razmetana
Moja delavnica ni urejena, je samo taktično razmetana
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 2 gosta