Vic

[Gladiator]

Janezek: Kondomi
Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !"Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !"

[Berti]

V domu za ostarele sta bila srečno zaljubljena
92- letni starček in 87-letna starka.
Celo seksala sta na poseben način, in sicer: vsak dan po zajtrku sta odšla
v park,
kjer mu je starka v roki pol ure držala njegov organ.

Nekega dne pa je on po zajtrku izginil, ona odhiti v park in o groza...
tam ga zaloti z 79-letno sosedo, ki mu ga je držala v roki.

Vsa besna se zadere: "Kurbir stari, kako te ni sram, poleg tega pa mi povej,
kaj ima ona, česar nimam jaz !?"
On pa hladno odvrne: "Parkinsonovo bolezen!"

[Gladiator]

Janša prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriza ogromen varnostnik: "Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti."
"Ampak to sem vendar jaz, Janez Janša, predsednik vlade!"
"Prav, pa mi pokažite svoje dokumente."
"Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma."
"Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti."
"Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo bolje pogledat, no!"
"Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je...Kar nekaj ljudi je podobnih Janši...dokazati boste morali, da ste res Janša".
"Kaj pa želite, da naredim?"
"Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to res ona."
"Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!"
"Se opravičujem za neprijetnosti gospod Janša... Vstopite!"

[Bohorc]

Lujz , Slavc in Mirč se pogovarjajo, kako resno so njihove žene vzele opravljanje vozniškega izpita. Prvi je rekel:
"Moja Pepa se vsako noč med spanjem obrne k meni in mi prične pritiskati na nos in delati: Bi bip …"reče Lujz
"Moja je hujša," se je oglasil Slavc. "Vsako noč vzame v roke moj penis in začne prestavljati, kot bi imela v rokah ročico menjalnika: Prva, druga, tretja …"
"To ni nič!" se je oglasil še Mirč. "Moja je šele grozna! Vsako noč se zbudi, sleče hlačke, mi pokaže luknco in prične vpiti: Tankat … tankat …!"

[golavsek65]

> Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio ju zadržati.

> Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje,

> a pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao.

> Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno.

> Pozove šefa u stanicu:

> - Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanik izgorio il' potonuo?

[alesko07]

Pita sin oca:
- Tata, šta mama ima između nogu?
- Raj, odgovori on.
- A ti?
- Ključ od raja.
- Pa ovaj, znaš, trebalo bi, da ga menjaš, komšija ima kopiju!!!

[alesko07]

Uđe pijanac u autobus i počne da viče:
“Ovi napred svi su pederi, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!”
Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči autobus:
“Ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!”
“E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomešao!”

[alesko07]

Sedela sva za šankom, moj kolega in jaz, oba že rahlo ”nažgana”.
Nasproti naju sta sedeli dve stari pijanduri.
Pa rečem svojemu pajdašu:
” Takale bova tudi midva čez deset let! ”
” Bedak, to je ogledalo! ”

[damijan]

Čebelica maja zjutraj vidi trota Vilija kako si v luži namaka ritko. A
se kopaš Vili? Vili odgovori: Ne, jajca si hladim. Sinoči sem mislil
nategnit eno kresničko je bil pa čik )))

[Gladiator]

Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi.

Psička medtem spizdi nazaj v hišo. Mož jo gre iskat, ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer.

Žena gre do taksista, ki je že nestrpno čakal, da ju odpelje, ter zanj najde izgovor. "Veste, samo k moji materi se je šel še poslovit!", je rekla.
Mož čez nekaj časa pride, se vsede v taksi in pravi:
"Oprostite, ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plašč, da me ni spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj!"