Vic

[Bohorc]

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata in čaka.
Odpre mu en mali fantek.
- Je fotr doma?
- Ne.
- Kaj pa mat?
- Ne. Sta oba šla v mesto.
- Kaj pa tvoj starejši brat Berto?
- Ne, tudi on je šel s starši.
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.
Fantek mu reče:
- Če rabite kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja,
stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte.
- Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto
je napravil otroka naši Suzani.
- Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Vem da za bika
računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota.

Damijan, priznaj, da si popravljal ime in da je v originalu Berti

[damijan]

Jaaaaaaaaaaaaa Berti...

[Andreja]

V mali vasici se je nasproti samostana nahajala javna hiša.

Mlada nuna je sedela na balkonu samostana in opazovala, kdo vse zahaja
v javno hišo.
Naenkrat je zavpila:
"Mati prednica! V javno hišo je vstopil župan!"
"Ja, vidiš, oblast ni imuna pred grehom!" je rekla mati prednica.
Čez nekaj časa se je mlada nuna spet oglasila:
"Mati prednica! V javno hišo je vstopil evangeličanski duhovnik!"
"Ja, vidiš krivoverca. Tudi oni podležejo mesenim skušnjavam!"
Nekaj minut kasneje je mlada nuna zakričala še glasneje:
"Mati prednica! V javno hišo je pravkar vstopil katoliški duhovnik!"
Mati prednica je prebledela, nato pa rekla:
"Pa menda ni kdo umrl."

[danijel]

He he ,ta je svetovn

Gre nuna po cesti in ustavi taxi,ko prisede, reče šoferju:v bordel!!
Taxist meni nič,tebi nič,odpelje proti lokaciji,ga mantra firbc koga zdej bo ona v bordelu.
Pa jo vpraša:ja kaj pa boste tam?
Nuna tiho,mal zmrdne pa nič......
O.k.,jo pripelje na lokacijo in jo mora počakat 10 minut pred bordelom,taxistu spet nič jasno...
Pride nuna nazaj,se vsede in ukaz:v samostan!!!
Pa je spet taxist še bolj radoveden,pa vpraša:ja kaj ste pa šla v bordel?pa tako hitr gotova?
Pa mu nuna odgovori:sem šla cene pravert,da nas neb duhovniki okol prnašal.....

[damijan]

ČLAN PARLAMENTA HODI PO CESTI, ZADENE GA TOVORNJAK IN POVOZI DO SMRTI. NJEGOVA DUŠA GRE V NEBESA, KJER SE PRED VHODOM SREČA S SV. PETROM.

»DOBRODOŠEL V NEBESA« REČE SV. PETER, »PREDEN TE NASTANIM, HM, ZGLEDA, DA IMAMO PROBLEM. ZELO POREDKO SE ZNAJDEJO TUKAJ VISOKI FUNKCIONARJI TAKO, DA NE VEMO KAJ BI S TABO«

»TI ME SAMO SPUSTI ME NOTER. NE BO PROBLEMA«

»ČE BI SMEL BI TE SPUSTIL, SE PA MORAM DRŽAT NAVODIL OD ZGORAJ. PREDPIS JE TAK, DA MORAŠ PREŽIVET EN DAN V PEKLU, EN DAN V NEBESIH. NATO SE BOŠ ODLOČIL KJE BOŠ PREŽIVEL VEČNOST«



»ŽE ŽE, AMPAK JAZ SEM SE ODLOČIL, DA BI ŠEL V NEBESA«

»ŽAL, PREDPISI SO PREDPISI.«

TAKOJ NATO GA SV. PETER POSPREMI DO DVIGALA, KI SE SPUSTI DOL DO PEKLA. VRATA SE ODPREJO IN POSLANEC SE ZNAJDE SREDI LEPO NEGOVANEGA GOLF IGRIŠČA. NEDALEČ STRAN SO KLUBSKI PROSTORI, PRED NJIMI PA VELIKO NJEGOVIH PRIJATELJEV IN DRUGIH POLITIKOV, KI SO VČASIH SKUPAJ DELALI. VSI SO RAZPOSAJENI IN VESELI, LEPO OBLEČENI V VEČERNIH OBLEKAH. PRITEKLI SO MU NASPROTI GA POZDRAVIT, OBUJALI SO SPOMINE NA LEPE ČASE, KI SO JIH SKUPAJ DOŽIVLJALI IN BOGATELI NA RAČUN DAVKOPLAČEVALCEV. ODIGRALI SO PRIJATELJSKO TEKMO GOLFA, NATO SE GOSTILI Z JASTOGOM IN KAVIARJEM TER PILI ŠAMPANJEC.

ZRAVEN JE TUDI GOSPODAR/HUDIČ, KI JE ZELO PRIJETEN IN PRIJAZEN FANT, Z NJIMI SE ZABAVA, PLEŠE TER PRIPOVEDUJE VICE. VSI SE ZELO ZABAVAJO TAKO, DA ŠE POMISLIL NI, KO JE PRIŠEL ČAS ODHODA.

VSI MU VOŠČIJO »NA SVIDENJE«

DVIGALO SE DVIGA IN DVIGA. USTAVI SE PRED NEBEŠKIMI VRATI, KJER GA ŽE ČAKA SV. PETER.

»ZDAJ PA JE ČAS, DA OBIŠČEŠ NEBESA«



SEDAJ POSLANEC PREBIJE 24UR V SKUPINI VESELIH DUŠ, PREMIKAJO SE IZ OBLAKA NA OBLAK, IGRAJO HARFO IN PREPEVAJO. IMAJO SE SUPER, TAKO, DA TUDI TEH 24UR MINE PREHITRO. IN SPET JE PRED SV. PETROM.

»DOBRO, PREBIL SI EN DAN V PEKLU IN EN DAN V NEBESIH. ZDAJ PA IZBERI SVOJO VEČNOST«

POSLANEC MALO POMISLI, NATO ODGOVORI: »SAJ, PREJ, RES NE BI NIKDAR TAKO REKEL. NEBESA SO RES ČUDOVITA, TODA, MISLIM DA MI BO BOLJE V PEKLU.«

SV. PETER GA ZATEM BREZ BESED POSPREMI DO DVIGALA, KI GA POŠLJE DOL, DOL, DOL IN DOL, DO PEKLA.

VRATA DVIGALA SE ODPREJO IN ON SE ZNAJDE SREDI ZAPUŠČENE POKRAJINE POLNE RAZNIH ODPADKOV IN SMETI.

MED TO UMAZANIJO VIDI VSE SVOJE PRIJATELJE, KAKO V ČRNE VREČE NABIRAJO ODPADKE IN ČAKAJO, DA PRIDE ŠE KAJ OD ZGORAJ DOL.

VRAG SE MU PRIDRUŽI IN GA OBJAME ČEZ RAMENA.

»NE RAZUMEM« ZAJECLJA POSLANEC: »VČERAJ SEM BIL TU, TUKAJ JE BILO GOLF IGRIŠČE IN KLUBSKA HIŠA, GOSTILI SMO SE Z JASTOGOM IN KAVIARJEM TER PILI ŠAMPANJEC TER PLESALI IN VSESTRANSKO ZABAVALI. ZDAJ PA JE TU PUŠČAVA POLNA ODPADKOV IN UMAZANIJE IN MOJI PRIJATELJI IZGLEDAJO MIZERNO. KAJ SE JE ZGODILO?«

VRAG GA SMEHLJAJE POGLEDA IZPOD ČELA:

… »VČERAJ SMO IMELI PREDVOLILNO ZBOROVANJE ...
... DANES SI PA VOLIL.«

[Gladiator]

Blondinka pove prijateljici:
»Izgleda, da sem talentirana umetnica.
Z mobilnikom sem naredila samo eno fotko,
pa me je takoj vprašal, ali bi odprla galerijo.

Fant pošlje punci SMS: »
Prosim uporabnika, naj se poroči z mano.«
Ona odgovori: »Obvestilo uporabniku –
za to opcijo nimate dovolj sredstev na vašem računu.

[Gladiator]

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic,
ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil,
da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral
ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem, ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu:
"Sem ti rekla da bo videl!!!

[civava]

Hobotnica na srpski način

Sastojci :

1 malo prase (do 15 kg)
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
krompir

Priprema :

Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.

[Andreja]

Kupio mujo burek i prečicom ide kući. Kad je zašao u šumarak, razmota burek i zagrize. Odjednom iz grma začuje glas:
- Daj to 'vamo!
Okrene se i pogleda, kad ovaj iz grma opet:
- Rek'o sam, daj to 'vamo!
Kaže mujo:
- Ma ne dam ti, bolan, to je moj burek.
- Ma jebo te burek ... daj papir!

[kloko]

Kdaj bo konec krize v sloveniji.
Ko bo prišel Virant Jankoviču v zapor
povedat,da je Janšo kap zadela
na Turkovem pogrebu.