Vic

[Andreja]

Muž dolazi sa službenog puta nešto ranije i zatice ženu u krevetu sa ljubavnikom.
- Šta to radite?!
Na to ce žena švaleru:
- Eto, vidiš, rekla sam ti da on pojma nema šta je seks!

[Andreja]

VAROVANJE HIŠE

Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem?

V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov.

Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino: "Angela, s Fonzo sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure.
Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit pa sta nekaj sitna".

[danijel]

R E K L I O ŽENSKAH:

Vsaka ženska je nemočna, dokler se ji ne posuši lak na nohtih...
- Burt Reynolds

Treba se je ženiti samo z najlepšimi ženskami. V nasprotnem slučaju nimamo nikakršnih šans, da se jih znebimo.
- Rod Stewart

Moji ženi je popolnoma vseeno kaj delam brez nje, ampak le dokler se pri tem ne zabavam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Kdo v zakonu ne ponori, ta res ni normalen
- Princ Charles

Bolje je biti dobro obešen, kot slabo oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla ker je pojedla strupene gobe.
Moja druga žena je umrla ker je tudi pojedla strupene gobe.
Tretjo sem zadavil, ker ni hotela jesti gob
- Henrik VIII

Žena ti reče "pojdi k vragu". Ti greš, ampak ona te tam tudi počaka
- Dante Alighieri

Dobro odpri oči ko se ženiš, potem pa jih trdno zapri
- Shakespeare

Najbolj zanimivo ni tisto kar žene povedo, ampak tisto kar zamolčijo
- Shakespeare

Noben moški ne more varati ženo toliko, kot mu lahko ona zatrjuje da mu je zvesta
- Zdravko Mamić

Nisem opazil da se je žena utapljala, drla se je kot običajno...
- Veljko Rogošić

Žene imajo PROBLEM za vsako rešitev!
- Stephen W. Hawking

Kako naj razumemo tole: "Ubiti se zaradi ene ženske?"
Kje so pa vse ostale?
- Tin Ujević


in za konec:

Jaz sem rešil vse svoje probleme z ženskami!
Sir Elton John

Adam prvič kresne Evo, oba navdušena, ko pa zagrmi iz nebes pa ga začne dajati slaba vest, zato se skrije v grm. Bog zagrmi iz nebes...
Bog: Adam, kje si?
Adam: tukaj moj Gospod. (poklapano pride iz grmovja)
Bog: kje je pa Eva?
Adam: šla si jo je umiti v potok.
Bog (obupano): oh ne, zdaj bodo pa ribe smrdele....

Dve blondinki se pogovarjata.
Prva pravi:
"A se tebi kaj kadi po seksu?"
Druga ji odgovori:
"Ne vem, nisem še nikol pogledala...."

Zaljubljena ženska pošlje sms, z veliko ljubezni, na mobi njenega ljubljenega, govoreč:
Moja ljubezen - Če spiš, mi pošlji svoje sanje. Če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh. Če jočeš, mi pošlji svoje solze. Jaz te ljubim!

In moški odgovori svoji ljubezni:
Moja ljubezen - Kakam ... Želiš, da ti kaj pošljem?

Dva možaka sta tiho ribarila in pila pivo.
Potem Janez reče:
"Mislim, da se bom ločil s svojo ženo, že 2 meseca ni govorila z mano. "
Ivan ribari naprej in počasi pije pivo, ter reče: "Raje premisli Janez, tako žensko je težko najti

Bara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
-Daj, Bara, nebum do kraja, samo do pola.
-Nemoj, Štef, kaj bu selo reklo?
-Daj, Bara, samo do pola, dopalo bu ti se!
-Dobro, ali, samo do pola, pristane Bara.
Krene Štef i zaboravi što je obećao, pa ga metne do kraja.
Svidi se Bari, pa kaže: - Stavi i drugu polovicu!
-A, ne, dogovor je dogovor!

Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?
Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka šutnja...
Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
Imam, imam, u sobi je sa mamom!
Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore, pokucaj
na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto upravo ušao u
garažu...
Dobro tata
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
Napravila sam što si rekao, tata
I šta se dogodilo?
Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje
trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?
Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je
skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend
ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'
Duga tišina... Onda tata kaže:
Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?
Ne!
O, izvinite, pogrešan broj!

lp Dani

[danijel]

še nekaj po kosilu.....

*Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje. Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec.
Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijače. Res pred njega postavijo prvo trofejo.
Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč: " Srna !". Otipa luknjo:" 357 Magnum!" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene !" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za tamalo, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro !"*

Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino, pa se blagajničarka zadere:
- Kako jo boste pa uporabljali????!!!
Zardel kupec se zadere nazaj:
- Kaj vas pa to briga?!
Blagajničarka odvrne:
- Zaradi DDV! Če jo boste lizali, je DDV za živila 8,5%, sicer je pa za storitve 20% !!!

Vpraša sin Štajerc fotra Štajerca...
''Ata, kak sn te jaz na svet prišo?''
Foter ga gleda malo pa mu pravi...
''Ja sine, štorklja te je prinesla.''
Mali Štajerc malo razmišlja, pa ustreli...
''Ata, ti si taki caaar...ka vse si ti fuko!''

Žena stoji naga pred špeglom in govori možu:
Zredila sem se, joške mam povešene, rit mam velikoooo,....
Daj možek, reci mi kakšno spodbudno besedo.

Mož pa iz dnevne sobe: »VIDIŠ PA ODLIČNO«!!!!

Moški gre na sekret. Čez 10 minut se ves razburjen in prepoten vrne nazaj do svojega stola za šankom. Potiho preklinja, ko ga prijatelj vpraša:
"Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
"Ne boš verjel - en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo,medtem ko sem scal!"
"Ne me jebat!!! Kaj se je pa potem zgodilo?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati cel..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.

"Pizda, a si ti slučajno slišal kak strel???"

"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.

Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.

Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.

Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

Blondinka rešuje križanko: Osnovna šola (dve črki) : NE

Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja.

Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.

Radojka i Milojko leže goli u krevetu.Usred noči Radojka se budi i šapne:
-kaži mi "volim te ljubavi"
-volim te,ljubavi.
-a sad mi kaži "obožavam te,ljubavi"
-obožavam te,ljubavi
-a sad kaži nešto sam!
-Ajde spavaj,picka ti materina luda!


Hodi edn po gozdu s polno košaro mušnic pa se sreča z Jelinčičem..

Jeličič: "Kaj si nor?! Vrži to vstran, so strupene!"

On: "Šta?"

Jelinčič: "Nič nič, pečene so najboljše.."

Bog pa je za hece, ni kaj!


Ko je Bog ustvarjal ženam može ... je ženam obljubil,
da bodo lahko dobre in idealne može našle v čisto
vsakem kotu sveta.


In potem je naredil Zemljo okroglo.

Dva penzionista modrujeta o seksu.
Prvi: moj se obnaša kot današnja mladina...
Drugi: kako to?
Prvi: ja, tako - najdem mu delo, on pa noče...

Ko pride še tretj, se debata nadaljuje,

Prvi spet žalostno začne:
Meni se dvigne mogoče enkrat na teden....
Drugi nadaljuje še bolj poklapano: meni se komaj dvigne enkrat na mesec...
Tretji, ves srečen: meni si dvigne samo enkart na leto...
Prva dva ga jezno pogledata: zakaj si pa potem tako vesel?!?
Tretji: Ker je to lih danes !!!Kristian

Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
- A šta Vam je to?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
- Jel' to ovo?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
- A šta Vam je sad pa to?
- Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
- Jesam, pa što?
- Brzo skidaj pantalone! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša, skine pantalone, gaće, a plavuša:
- Šta, opet alkotest?

Janeza je, na Martinovo, po predhodnem vijuganju po cesti, ustavil policaj:

- Gospod, a ste kaj popili?
- Ja, sma bli u gastiln, ane tri litre ja palu. Potl sma šli u sosejdnja, k majo nova kelnerca, pa je Francelj dau za runda. Potl sma pa še h Jožet u zidanca, pa je tm palu še par litru.

- Boste pihali?

- Kga je pizdek, a mi ne verjameš?

Učiteljica u prvom razredu da zadatak, ko če se sjetiti imena stvari, koje se završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.
Mali Djokica kaže:- Aligator.
- Bravo Djokice, to je teška reč.
Milanče kaže:- Predator.
- Još jedna velika reč. Odlično Milane.
Perica kaže:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe...

Pričaju Amerikanac i Srbin :
Amerikanac: "We have Barack Obama, Stevie Wonder,Bob Hope and Johnny Cash."
Srbin: "We have Boris Tadić, no Wonder, no Hope and no Cash!

Cigan polaga vozniški izpit in mrtvo hladen prevozi STOP znak.
"Hej, ustavi! Kakšen znak pa je to?!?" začne instruktor
"Kaj, aluminijast je, a ga lahko poberem?"

Mladić je upravo položio vozački pa je molio oca inače pastora da se
dogovore oko korištenja jedinog auta u obitelji.
Otac ga je odveo u radnu sobu i rekao:
''Ovako ćemo: popravi ocjene , proučavaj malo više Bibliju i skrati
kosu pa ćemo razgovarati o automobilu.''
Mjesec dana kasnije otac videći napredak svoga sina reče: ''Sine ,
ponosim se tobom: ocjene si popravio i Bibliju čitas vise nego ikada.
Ali još se nisi ošišao.''
''Znaš tata''odgovori ovaj''malo sam razmišljao o tome. Vidiš Samson
je imao dugu kosu pa Mojsije , Noa... pa čak i Isus.''

'Tako je'' reče otac. *''I kamo god su išli - išli su pješice

no pa sem jih naklepal nekaj,če se ker ponavlja iz prejšnih postov,ga ne prebrat....

[danijel]

hehehe,moram ga prlimat...

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj.
Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

Jože in Tone se srečata na britofu.
Tone: Jože, kaj pa ti tukaj?
Jože: Ja kaj, žena mi je umrla. Pa ti ?
Tone: meni pa tašča...
Jože: tudi ni slabo, tudi ni slabo....Kristian


Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a Ivica začuđeno vikne:
"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!"
Učiteljica reče: "Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno
prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni pod pazuhom desne ruke. Tu je
učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne
dolazi cijeli tjedan u školu.
Kad se Ivica nakon tjedan dana pojavio na predavanju, učiteljica ispusti
kredu te se sagne da je podigne, a Ivica se sagne da vidi gdje se
otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?
A Ivica odgovori: "Ah, za mene je ova školska godina završena."


-Odakle ti ta modrica pod okom?
-Od muža.
-Mislila sam da ti je muž na putu!
-E, pa i ja sam mislila...

Jedna žena pita Konfucija:
-Kako to da kada žena spava s 3 različita muškarca svi kažu da je drolja, a kada muškarac spava s 10 žena, onda je on faca?!

Konfucije odgovara:
-Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, onda je to loša brava...a ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, onda je to dobar ključ!

Pri spovedi:
Faran: "Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ..."
Župnik: "Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?"
Faran: "No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ..."
Župnik: "Sin moj, drgnenje intimnih delov je isto kot da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 EURO v pušico za reveže .."
Naslednjo nedeljo:
Župnik: "Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?"
Faran: "Sem, seveda sem, oče."
Župnik: "Nisem opazil, da bi vrgel 50 EURO v pušico za reveže."
Faran: "No, z bankovcem za 50 EURO sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnenje isto, kot da bi ga dal noter.

Pita unuka baku: -Bako, bako, kako je to imati sex prvi put ?
A baka: -Isto kao kad imaš klimav zub!
Unuka: -Ne razumijem, kako to... misliš ?!
Baka: -Paaa.....boli,ali nečeš da ti ga izvade!

Tuga je:
kada ti zazvoni mobitel i nepoznati ženski glas kaže:
Gdje si jebač?...........a ti s tugom u glasu moraš da kažeš,
GOSPOĐO, POGRIJEŠILI STE BROJ..........Kristian

Opet si pušila!
Nisam tata, da ti puhnem?
Ne, nego se obriši po licu...

Vpraša Sadam Hudiča:
Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim kako stojijo stvari v moji deželi? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo zemljo.
- Lahko, odgovori hudič.
Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče: Ta pogovor stane milijon dolarjev.
- Ni problema, reče Sadam in plača.

Sliši to Gadafi, pa tudi on vpraša:
- Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me zanima kako jih rešujejo.
- Lahko, a te bo to stalo 2 milona dolarjev, reče hudič.
Gadafi konča pogovor in plača.

To je vse slišal Drnovšek pa vpraša hudiča:
- Ali lahko tudi jaz pokličem Ljubljano? Zanima me če je levica na oblasti, če se je popravil standard in veliko tega.
- Lahko, reče hudič.
Ko je Drnovšek končal pogovor, vpraša: Koliko moram plačati za pogovor?
- Nič, odgovori hudič.
- Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?
- "Če kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni pogovor!", odgovori hudič.

Novinar vpraša dolenjca, koliko bi moral popiti, da bi imel 3 promile v krvi.
"Dva dni nič" je rekel po kratkem premisleku

Pred prostitutko ob cesti se ustavi šleper.
Šofer: Ti, kaj narediš za 50€?
Ona: "za 50, vse..."
Šofer: "dobr, skoč not, greva šleper raztovarjat!"

Družba odhaja iz hotela. Zunaj neki pijani tip hodi od avta do avta in otipavastrehe avtomobilov.
Nekdo iz družbe vpraša: Gospod, kaj pa vi delate?
Pijanec: Svoj avto iščem.
Ampak zakaj otipavate strehe? Saj jih imajo vsi avtomobili.
Pijanec: Že, že, samo moj ima modro luč na strehi.

zdej pa dost za en cajt...lp Dani

[damijan]

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata in čaka.
Odpre mu en mali fantek.
- Je fotr doma?
- Ne.
- Kaj pa mat?
- Ne. Sta oba šla v mesto.
- Kaj pa tvoj starejši brat Berto?
- Ne, tudi on je šel s starši.
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.
Fantek mu reče:
- Če rabite kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja,
stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte.
- Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto
je napravil otroka naši Suzani.
- Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Vem da za bika
računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota.

[Gladiator]

Letnik
V gostilni se dva pijančka spustita v svoje pomembne pogovore…
Prvi: “Čemu bi se ti lažje odpovedal? Ženski ali vinu. ”
Drugi: “Hm.. tale bo pa težka, najbrž bi bila izbira odvisna od letnika. ”


Spoved
Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.
Gospod: “Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje.”
Duhovnik odgovori: “To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?”
Gospod: ” Nisem še dokončal, huje je kot to,” tarna spovedanec, “hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom.”
Duhovnik: “Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno.”
Gospod: “Hvala oče,” olajšano zavzdihne, “imam pa še eno vprašanje.”
“Kaj pa je?” vpraša duhovnik.
Gospod: “Ali naj ji povem, da je konec vojne?”


Jožek in krompir

Gre mali Jožek očetu se mu začne tožiti kako se nobena deklica na plaži noče pogovarjati z njim. Oče mu odgovori:
- Delaj to kar sem tudi jaz delal, vstavi si krompir v hlače in boš videl kako se bodo prileple na tebe.
Jožek to naredi in drugi dan gre spet ves besen do očeta:
- Pa sedaj še bolj bežijo od mene...
Na to mu odgovi oče:
- Kompir gre od spredaj!

[Andreja]

Buček nekaj dni pred svojim rojstnim dnem: »Očka, ali veš, kateri vlak ima največjo zamudo?« Foter: »Kateri?« Mali: »Tisti, ki si mi ga lani obljubil za rojstni dan.«

Blondinka Maja v jasni noči vpraša plavolaso Mojco: »Kaj je dlje, London ali Luna?« Mojca kot iz topa: »Haloooo?! A lahko od tukaj vidiš London?«

Fakirja se uležeta na žebljičke, ko pravi prvi drugemu: »Jutri moram pa k zobozdravniku.« Takrat drugi nevoščljivo: »Ti se pa res znaš zabavati!«

[Andreja]

Obstajajo 3 vrste sexa!

Razburljiv sex : Takoj po poroki mladoporočenca komaj čakata, da skočita v posteljo, med rjuho in kovter.

Običajen sex : V nasljednih letih, bolj iz navade, kot iz potrebe.

Prehodni sex : Po 30-ih letih zakona, ko se zakonca srečujeta na hodniku v stanovanju in se častita z besedama "jebi se"

[Andreja]

Blondinka kupi letalsko karto za tretji razred, usede pa se v prvega. Stevardesa jo želi odstraniti iz prvega razreda, toda zaman. Blondinka vztraja, saj ji zaradi lepote in razuma pripada prvi razred. Končno se prikaže pilot, nekaj zašepeta blondinki in ta se takoj presede v tretji razred. "Kaj ste ji pa rekli?" vpraša presenečena stevardesa. "Da prvi razred ne leti v New York."